— Чтобы побудить свою дочку заниматься музыкой, я подарил ей
скрипку. Увы, это ни к чему ни привело.
— То же самое было у меня с тещей, когда я подарил ей чемодан.
Россия 2009год
— К вам случайно Ельцин не заходил?
— Нет. А чего это он к нам зайдёт?
— Да говорят он везде ходит ищет Ленина!
— Девушка, вас можно поцеловать?
— Можно!
— А можно трахнуть?
— Я никого не пускаю в свой внутренний мир!
Критики нынче пошли — один другого белинскей.
— Официант! Как вы готовите кур?
— Мы говорим, что им предстоит умереть.
Как единороссы выбирают жен?
Приписывая себе огромный рейтинг!
Смотрит новый русский новости по телевизору, там вещают:
— Цены на кофе и импортные коньяки повысились в 3 раза.
HP: — Hичего, пили и будем пить!
По телевизору: — Доллар вырос до 20 рублей.
HP: — Hичего, покупали «Мерседесы», и будем покупать!
По телевизору: — Завтра в Москве дожди, похолодание до
плюс 3-5 градусов.
HP: — Вот сволочи в правительстве! Hу что хотят, то и творят!
Идет панк с подружкой по улице. Проходят мимо ювелирного.
Подружка:
— Ух ты, смотри какое кольцо с брюликом! Хочу!
Панк берет кирпич и хуяк его в витрину. Взяли кольцо, идут дальше.
Подружка:
— Ух ты, смотри какая курточка кожановая, с заклепками! Хочу!
Панк берет кирпич. Еблысь его в витрину. Взяли куртку и идут дальше.
Подружка:
— Ой, смотри какой Мерседес стоит! Хочу!
Панк:
— Да ты че, коза, думаешь, что я эти кирпичи рожаю, что ли!?
Все мы вышли из «Шинели» Гоголя…
Но кое-кто отлично-таки в ней устроился…
Коротко о главном: «У главного короткий».
Штирлиц увидел на первой странице журнала «Ст.М.« фотографию
женщины, а под ней надпись «Мисс-92«. «Странно, — подумал
Штирлиц, — девяносто два, а как хорошо сохранилась«.
Блондинка на вступительном экзамене:
— Ну подождите, мне нужно сконсервироваться!
— А действительно, попытайте-ка лучше счастье в консерватории… далась
вам эта физика?