Очень многим нашим поп-звездам не хватает друзей типа Сальери.
На трибуне стадиона в Лужниках во время матча сборной России футбольные
фанаты хором скандируют:
— Русские, вперёд!
Болельщик одесского «Черноморца» интересуется у соседа:
— Ну, русские вперёд — это понятно. А нам-то, евреям, куда?
Если вы идёте по улице южного города, и вам вслед оборачиваются люди, то
возможных причин этому три:
1. Вы в Судане без паранджи.
2. Вы в парандже, но не в Судане.
3. Вы не в Судане и без паранджи. Но лучше б вы были в парандже и в
Судане!..
Умный человек всегда знает, что ему нужно, а мудрый знает ещё и зачем
ему это.
Если резко войти в астрал, то его можно порвать.
— Цыц, старая, не кричи,- успокаивает пьяный муж жену.- Я не такой
дурак: я же не свои деньги пропил…
— А чьи же?!
— Кума. Те, что он нам на дрова одолжил!
— Шарик! Шарик!
— Сколько раз тебе повторять, моего пса зовут не Шарик, а Ролик!
— Что за дурацкое имя для пса! Как ты мог такое придумать?
— Ну я же не спрашиваю, где у твоей кошки по кличке Памелла сиськи
восьмого размера!!!
Встретились два мужика на бездорожье:
— Ту куда идёшь? — спрашивает один другого.
— Куда-куда, да куда глаза глядят!- отвечает второй.
— Значит мы с тобой попутчики…
Из дневника мазохиста: «Сегодня жутко болели зубы, а также прищемил
дверью член… День прошел не зря!»
В магазине:
— У вас туалетная бумага есть?
— Есть!
— Почем?
— По два восемьдесят за рулон.
— Отмотайте мне на рубль шестьдесят пять!
Приходит гомосексуалист в библиотеку.
— У вас есть какая-нибудь книга о болезнях мужских половых органов?
— Какая именно болезнь вас интересует?
— Геморрой.
— Интересно, кто следующий, Путин или Медведев?
— Ну да, типа, один сидит в кабинке, а другой нервно танцует около нее в
ожидании.
— Вот во что эти уроды страну превратили…