из данных радиоперехвата(иракские партизаны пишут письмо рамсфельду):
пришлите пожалуйста новые мишени, а то ваши старые передвигаются только
на брюхе, очень трудно попасть
Новоселье в новом панельном доме.
Только подняли бокалы, как вдруг раздался страшный
хруст и скрежет.
— У вас что, мыши ? — спрашиваю гости.
— Да нет, это сосед с седьмого этажа сухари грызет.
Учитель: Вовочка, что ты знаешь о Бетховене?
Вовочка: Бетховен — это брэнд собачий.
Утро. 3-й день критических дней жены. У мужа утренняя эрекция.
Жена нащупывает это дело под одеялом:
— О! Я рычаг скоростей нашла! И куда едем?
— Едем, б#я… На нейтралке стоим, красный свет!!!
Процент хороших врачей и хороших политиков почему-то совпадает.
— На днях исполнилось два года президентству Медведева. Поэтому Дмитрий
Анатольевич поздравил Владимира Владимировича!
— С чем?
— С тем, что тому осталось терпеть всего два года!
— Дорогой, ты уже 15 лет пьешь каждый день!
— Тссс.. Так надо.
Кефир и селёдка! Авокадо и хрен! Квашеная капуста и гашёная известь!
Ананас и засохшая краска! Любые гастрономические капризы в магазине
«Еда для беременных»!
Как много «остроумных» анекдотов на «М» и «П»… Но их было бы в 100 раз
больше, если «М» заменили б на «Ж».
Допустим, «Жополиция».
Офицер «Титаника»:
— Есть тут кто-нибудь, кто надеется спастись с божьей помощью?
Один священник скромно выступает вперед.
— Вот и отлично, а то у нас как раз не хватает одного места в
спасательных шлюпках.
— Так…. Больной, у вас рак и склероз.
— Ой. Слава богу! А то я боялся, что у меня рак.
Это нормально, когда выходят замуж в расчете на деньги мужа и любовь
соседа, хотя нормально и наоборот.