В дополнение к ранее опубликованным на этом сайте отличительным
особенностям москвича, российские фенологи неожиданно обнаружили, что
москвич легко переводится в крайне возбужденное состояние простым
движением рубильника.
В Думе сидят пьют чай уборщица и вахтерша.
— Слышь, Никитишна! Вчерась по телевизеру показали, что в Потугалии на
каком-то «саммите нато» грузинская делегация устроили вечеринку с 80
проституками.
— То-то я гляжу наша дума севодни в полном составе собралась и вон,
слышишь? вот так уже три часа орут.
После амнистии два бывших бандеровца подали заявление в партию.
Секретарь ячейки прочитал их заявления и говорит:
— Вы написали — прошу принять мене у КП, наша партия называется не КП,
а КПСС — исправьте!
— Та ни, нам бы у КП, в СС мы вже булы!!!
Борьба с коррупцией напомнила игру сборной России по футболу с Бельгией
— вроде и борются, но счёт «откатов» растёт в пользу коррупции.
Рабинович: — Ты чего, женился?
Абрамович: — Нет. А выгляжу я так потому, что мою машину только что украли.
— Здравствуйте. Извините, я — ваш сосед сверху. Меня заливает!
— Ты что — совсем очумел? Моя квартира под твоей!
— Знаю, знаю. Но мой сосед сверху уехал на месяц в деревню, а мне жена
приказала немедленно что-нибудь предпринять.
Внук спрашивает дедушку:
— Дед! Ты не видел таблетку с надписью «ЛСД»?
— Да хрен с ней с этой таблеткой! Ты лучше глянь какой классный
дракончик у нас на кухне летает!
У моей жены только один недостаток — я.
— Девушка, а вы не согласитесь прогуляться со мной за сарай?
— За сарай?!! Нет, не соглашусь. Только за наличные.
(с акцентом)
— Тебе как зовут?
— Аблерт.
— А может бить — Альберт?
— О! У тебе люче полючается!
Гжельские преферансисты расписали предложенную тульскими пулю. Красивая
вышла — такой и в президента пальнуть не зазорно.
Встречаются двое стариков, которые давно не виделись. Один спрашивает:
— Помнишь, как мы когда-то соревновались кто дальше добьет струей мочи?
Может, вспомним молодость?
— Ну давай.
Пошли они в кусты и стали там соревноваться. Вдруг один говорит:
— М-да, старость не радость: я нассал себе в ботинки.
— Ну что ж, значит, ты выиграл.