Объявление в маршрутке — «РАБОТАЕМ В КРЕДИТ».
Прикушенный язык до Киева не доведёт.
Едет по трасе камаз-дальнобойщик. Сзади догоняет мерс
шестисотый. Идет на обгон слева. Камаз тоже влево. Пробует
справа — камаз тоже вправо. Мерс влево — камаз влево. Мерс
вправо — камаз вправо. Тут мерсу удается начать обгон слева.
Камаз бьет — мерс летит в кювет, врезается в дерево, взрывается.
Из камаза выходит мужик, подходит к горящему мерсу:
— Ну вот, все умерли, а то сразу разборки, стрелки, Вася!
Полезный совет гостеприимным хозяевам
Если к вам пришли гости и вы поставите на стол хрен, тогда никто
не сможет сказать, что у вас на столе ни хрена не было. А если вы
поставите хрен в нескольких видах, тогда можно сказать гостям:
«Какого хрена вам еще нужно?».
Встречаются два психоаналитика:
— Как дела, коллега?
— Прекрасно! Купил новую машину…»Феррари»… такой мощный…
длинный… красный…
— Коллега, мы же профессионалы, давайте просто спустим штаны и сравним!
— Муж у тебя каким-то недобрым выглядит, видать — характер тяжёлый.
Несладко тебе приходится?
— Да ничего, терпимо. Бывает, говорят, и хуже. Одна только его привычка
сильно досаждает: любит спать зубами к стенке. Кусок обоев у кровати
приходится переклеивать каждую неделю — сгрызает по ночам от злости.
Объявление:
«Куплю слона. Звонить по телефону ХХХ-ХХХХ. С вопросом «На х@я?!»
просьба не беспокоить!»
Как отучить жену таскать деньги из бумажника и одновременно избавиться
от нее на какое-то время? Копируем купюру 100 долларов на цветном
ксероксе и кладем в бумажник.
Ситуация такая:
Сидим с другом на балконе. Курим. И тут бабушка этажом выше говорит:
— Ребят, кошка к вам не залетала?
Реклама шампуня:
Раньше у меня волосы были мертвыми и безжизненными,
а теперь они живые и шевелятся.
Россия подумала: «А зачем вставать с колен?» и приняла коленно-локтевую
позу по отношению ко всему миру.
На расширенном заседании правительства были признаны определенные успехи
от проходящего лета-2010 — количество льготников по России сократилось в
разы.