Идет Штирлиц по рельсам. Слышит-сзади стучат колеса. Штирлиц думает:»Не
трамвай, объедет.». Оказался трамвай.
— Девчонки, ну дайте же мне хоть кто-нибудь переустановить свою винду!
Папа Римский Иоанн Павел II (кто не знает — он бывший епископ из
Кракова), короче, приехал он с визитом в Германию и решил зайти в
простой дешевый супермаркет. Зашел он, купил что хотел, выходит, а
навстречу ему директор с букетом цветов.
Папа (расстроган и удивлен):
— Скажите, эти цветы мне, потому что я Папа Римский или я у вас
миллионный покупатель?
Директор:
— Ни то, ни другое. Вы — первый поляк, который у нас ничего не
сп#@дил.
В ресторане лицом в салате лежит клиент. Подходит официантка и говорит:
— Молодой человек, поднимите голову..
Клиент с трудом отрывает голову от тарелки и, глядя на нее мутным
взглядом, спрашивает:
— Зачем?
— Я вам салат на свежий поменяю, — отвечает официантка, убирая старый
салат и подставляя новый.
Новый гимн Европы:
«Всё стало вокруг голубым и зеленым…»
Из милицейской хроники.
По факту установления попытки совершения изнасилования 24-летней
«Мисс Кривой Рог» возбуждено двое милиционеров.
— Мне, пожалуйста, два места в последнем pяду.
— Ага! Места для поцелуев!
— Как «для поцелуев»? А если я доплачу?
В милиции:
— Я остров купил, решил друзьям показать, приехали, а его нет, сперли.
— Мы тут хулигана задержали, он айсберги красил, теперь благодаря вам
поняли, зачем.
Женщина приходит в Центр искусственного оплодотворения. Заходит в
кабинет, там сидит абсолютно голый мужик. Ей объясняют:
— Извините, но сперма во флаконах закончилась. Можем предложить только
разливную.
Обычно, девочки любят куколок, а мальчики — красивые машинки. Но это
только до 17 лет. После всё становится наоборот.
Жена говоpит мужу:
— Ты помнишь, как-то девять месяцев назад ты бpал отпуск,
чтоб поехать половить фоpель?
— Конечно, помню.
— Так вот сегодня одна из фоpелей звонила и сказала,
что ты стал отцом…
— Помнишь того очкарика, который продал футболку, чтобы подключить
интернет?
— Ну да.
— Так вот… Видел его сегодня… Без куртки ходит…
— Что, неужели безлимит подключил?