Из протокола вскрытия:
«… труп покрыт гематомами размером от 10-ти до 20-ти копеечной
монеты, общей площадью на 3 руб. 20 коп.«
— Пойдем купим водки, смешаем ее с соком!
— С каким соком?
— С желудочным.
У богатого итало-американца по имени Луиджи залетела любовница. Он купил
ей билет в Италию, чтобы она там родила, и попросил прислать открытку
после родов; а чтобы жена не догадалась, написать слово «Пицца» на
открытке.
Через полгода Луиджи получает открытку, бледнеет и падает в обморок.
Жена поднимает с пола открытку. На ней написано:
«Пицца, пицца, пицца. Один раз с фрикадельками, два раза без».
Ученые ислеждовавшие библию сделали шокирующее открытие. Оказываеться
Эва не кормила Адама яблоком. Сначала никакой Эвы небыло, Адам сам
сорвал и попробовал яблоко. И только после етого Бог наказал его создав
Эву.
www.erazel.org.ua
Из книги жалоб и предложений в парикмахерской:
«Своим нелёгким трудом парикмахер создаёт для женщин много радостей,
дополняя природные недостатки».
По просьбе Джорджа Буша, приглашенные на иноогурацию президента Барака
Обамы, были вынуждены снимать обувь при входе.
Гражданин Сидоров, который обещал своей невесте, что женится на ней,
как только выиграет миллион рублей в «Русское лото», на всякий случай
перестал покупать билеты.
Сидят два джентлемена за послеобеденной сигарой.
Первый:
— А скажите мне, Джеймс, что вы думаете о беге трусцой?
Второй:
— Я думаю, Арчибальд, что он мне не нравится!
Первый:
— Ну почему, Джеймс, ведь это так полезно…!?
Второй:
— Видите ли, Арчи, когда я бегу трусцой, у меня всегда
вываливается лед из стакана виски…
Сапер ошибся только раз, когда решил, что талант не пропьешь.
Российской сборной по футболу никак нельзя выигрывать у сборной Израиля
с разгромным счетом. А то сочтут «еврейским погромом»…
К директору института общественного мнения приходит молодой человек.
— Результаты обследования, — говорит он, — которое я лично провел среди
двух тысяч представительниц прекрасного пола, позволяют мне утверждать,
что семнадцать процентов женщин не носят трусы.
— О! — восклицает директор. — Вы, конечно, статистик?
— Нет, я продавец в магазине женской обуви.
Разговаривают два приятеля охотника:
— Hедавно я был в Африке и нашел эффективный способ охоты на тигров.
Охотиться надо ночью — у тигров в темноте глаза светятся. Остается
прицелиться меж глаз и тигр — наповал.
— И сколько ты их завалил?
— Hи одного. Они, подлые, стали ходить парами, и каждый один глаз
зажмуривал!