Жестоко прикололся литовский президент, отправив новорожденному сыну
грузинского президента игрушку — бурого медведя с газовым разводным
ключом в лапах.
Перед футбольным матчем один из игроков предупреждает судью:
— Не свисти, а то денег не будет!
Дым от травы привел к столкновению 9 автомобилей, но водители остались
довольны :-)))
Случай из жизни! Стоим на ремонте: делаем огромный автобус.
Слесаря нам, шоферам, помогают. Дело идет к обеду. Послали мы одного
из своего экипажа за водкой. Хилого водителя по имени «Паша-йог«,
надо признать, кличку он свою оправдывал! Проходит час, второй.
Все нервничают, никто не притрагивается к закуске. Тут приходит наш
«Йог« и со словами: «Ребята, водка такая вредная!« выкладывает нашим
слесарям пять!!! килограммов халвы!
ай-Фон, ай-Пад, ах-Президент, ох-Экономика…… ой-Выгнали.
Россияне считают думское большинство меньшинством!
Девушек надо уводить только у лучших друзей. Уведёшь у знакомого —
лишнего заклятого врага наживёшь. А друг простит. На то и друзья, чтобы
прощать.
В автобусе:
— Почему вы все время меня толкаете?
— В такой тесноте выбирать не приходится.
Испытания новой суперинтеллектуальной ракеты закончились полным провалом.
Вместо того, чтобы поразить цель, она отправилась принимать зачёты у
студентов в бауманке.
Такими темпами появления новых учителей скоро будут преподавать люди из
дома престарелых..
Учиться никогда не поздно, но часто бесполезно.
Учительница спрашивает Вовочку:
— Вовочка, ты почему уроки не сделал?
— Работал я, Мариванна. Мерседесы мыл.
— Как я тебе сочувствую, Вовочка…
— Эх, Мариванна, раз накупил я Мерседесов, то куда ж теперь денешься?