Визит Тетчеp в СССР.
После тоpжественного ужина pазошлись по комнатам.
Миша с Раей только увалились в постель, как pаздается
стук в двеpь. Миша откpывает и видит на поpоге Маpгаpет
с тpехлитpовой банкой самогона.
(М) — Ты это чего, а?
(Т) — Да мне вот доложили, что ты за самогон е*ешь кpуто .
Вопрос:
— Что такое еврейский свитер?
Ответ:
— Это то, что надевает еврейский ребенок, когда его маме холодно.
— А теперь, ребята, перезагрузка! — мрачно сказал Чубайс подходя к
рубильнику, и глотая синюю таблетку.
http://censor.net.ua/
— Слушай, а этот коллайдер с Байконура запускают?
Разговаривают две подруги:
— Ты представляешь, я недавно узнала, что у моего парня есть жена!
— И что тут особенного? Вот я недавно узнала, что у моего парня есть
муж.
— Все мужики сволочи!
— Или пидарасы.
Рыба подорожала в два раза, мясо в полтора, сыр в полтора и т. д.
А инфляция составила всего один процент. Чем же мы с точки зрения
правительства питаемся?!
— Тут друг на днях зашел. «Слушай, — говорит, — я тут со своей поругался,
может, я с твоей поживу?»
На уроке.
Учительница: — Вовочка, объясни нас теорию относительности.
Вовочка: — Ну вот смотрите: яйца варят при температуре 100 градусов
Цельсия, а у нас в сауне было 110 — и вроде бы все нормально!
Муж звонит из командироки жене рано утром.
Та явно в растерянности. Муж в непонятках, в чем дело?
— Понимаешь, дорогой, я встала не с той ноги.
Муж:
— Понимаю, когда я был дома, ты вставала с моей ноги, а сейчас с чьей?
— Ты откуда идешь?
— Да вот купила книжку. Бегу скорей домой почитать, интересно,
о чем написано.
— А я с базара. Бегу скорей перевешивать. Интересно, на сколько
опять обманули!
Два очка Андрея Кириленко помогли «Юте Джаз» одолеть «Портленд» со
счётом 112:67. «Даже не знаю, что бы мы делали без этого русского», —
признается тренер джазменов.
Следующий!- Ай, чеpт! Обо что это я? Что ж тyт темно-то так?- Hа что
жалyетесь?- Кто это здесь?- Это вам кажется.- Так я пойдy?- Идите.
ГОДЕН! Следyющий!