«Уж больно ты грозен, как я погляжу» — сказал сын Ивана Грозного,
приветствуя папу в последний раз.
— А чо не ложитесь-то???
— Завянь, Промокашка! Мы в 3-м поясе!
Ебёнороссы
— Сколько у вас в институте народу работает?
— Хорошо, если половина.
В полупустынном баре силит супружеская пара и пьет дорогое вино.
Заxодит алкаш, берет пиво, и громко и смачно испускает газы.
Муж:
— Hемедленно извинитесь за то, что портите воздуx перед моей женой!
Алкаш:
— Аx, сударь, извините, я и не знал, что сейчас ее очередь.
Директор завода жалуется другу:
— Зарплату повысил в два раза, а люди еще злее стали.
— Что так? — интересуется друг
— Да раньше им не платили 100 рублей, а сейчас не платят 200.
Оперативник допрашивает задержанного, тот в какой-то момент закуривает.
— Папиросы курите?
— Да, а что?
— Не наркоман?
— Нет, а с чего вы взяли?
— С папирос косячок удобно делать. Такие привычки могут многое о
человеке сказать.
Задержанный смотрит на оперативника и вместе со стулом отодвигается как
можно дальше.
— Это зачем это ты? – недоумевает оперативник.
— Да вы шариковую ручку частенько посасываете!
— Ну и что?
— Такие привычки о человеке могут многое сказать …
Биологи-бихевиористы, изучающие социальное поведение шимпанзе в стае,
научились гораздо лучше разбираться в политике, чем обычные люди.
Все пчелы пpилетали с медом,
а одна — такая маленькая и вpедная — с дегтем…
Вопрос:
— Кто настоящий мужчина?
Ответ:
— Тот, кто умеет постоять за себя и полежать за других…
Новая реклама Пепси:
Наши игроки молча возвращаются в раздевалку после матча Россия-Украина.
Филимонов: Я просто пошутил …
Вера в любовь помогает женщинам ей заниматься.