— Скажите, коллега, а Вы Пауло Коэльо читали?
— Нет.
— Лох.
— А Вы?
— Я первый спросил.
Разговаривают два пилота. один спрашивает другого:
— Как твой новый самолет?
— Да, на ремонте
— А что случилось?
— Да птица в турбину залетела!
— А что за птица то была?
— Airbus a380
Скажи наркотикам: «Сгоняй за бутылкой!»
— Пойдем, займемся любовью!
— Ой, больно надо!
— Больно, но надо!
Hаша кошечка тоже сначала не любила пылесос, а потом ничего — втянyлась.
Стоит кентавр перед камнем, на котором написано: «Налево пойдешь — коня
потеряешь, направо — голову сложишь», и думает…
Индустрия платных интим-услуг — в панике! Прошел слух, что Рабинович,
наконец, женится!
Мы просто не понимаем своего счастья, потому что оно постоянно
скрывается от нас под каким-нибудь псевдонимом — например, «жопа», как в
нынешнем кризисе.
Мужик приходит домой усталый после работы и слышит, что за стеной
раздаются характерные охи и вздохи. Тогда он говорит сыну:
— Этот сосед меня уже достал! Пойду скажу ему, чтобы он потише трахал
своих шлюх!
— Мама уже собиралась ему это сказать.
— Правда? И что, так и не сказала?
— Не знаю, она еще от него не пришла.
Пятачок как-то спрашивает у голодного Винни-Пуха:
— Винни, послушай, а ты какой национальности?
— Точно не знаю, но когда я смотрю на тебя, Пятачок, мне в мои
опилки все настойчивей лезет мысль, что я — хохол!
сортирить в мочилах
— А каким голосом поет Николай Басков? Тенором или баритоном?
— Баском…