— Слушай, у тебя такая классная туалетная бумага.
— Да, совсем недавно тут прикупила… угощайся.
— Депутаты себе срок добавили, слышал?
— Нет, еще не слышал, но половине депутатов, действительно, можно
дать лет пять, согласен, а второй придется еще добавить.
Воспитательница в детском саду спрашивает:
— Дети, назовите домашнего четвероногого друга. Кто может? Вот ты, Саша,
скажи!
— Кровать!
— Подарили чашку с портретом Ван Гога, а через два дня у неё ручка
отломилась…
Оказывается кавказцы с трудом переносят секс с блондинками, на потом.
Возвращается муж домой под утро — пьяненький, весь в помаде. Его
встречает жена со скалкой в руке:
— Ты где, скотина, всю ночь шлялся?
— Понимаешь, сегодня такой день был, какую женщину не встречу — сама с
собой переспать предлагает. Ну, я отказать ни одной не смог.
— Что ты мелешь! Сейчас как дам!
— Ну вот и ты туда же…
RiskMaker
МТС, Билайн, Мегафон — операторы телефонного доения!
Одну известную актрису и телеведущую спросили:
— В чем, по Вашему мнению, заключается секрет успеха?
— Главное — оказаться нужным местом в нужное время.
Лужок — он ведь зелень любит!
Сверхскромный парень в аптеке, ужасно стесняясь очереди, едва шепчет:
— Мне бы это… презерватив.
Аптекарь:
— Что, что? Говори громче!
— Ну в общем, Полина, Роза, Елена, Зина, Евдокия, Руслана, Валя,
Аксинья, Тоня, Ира, Вера.
Аптекарь с удивлением:
— И куда же ты с одним презервативом на такую ораву?!
В парикмахерской клиент спрашивает у мастера:
— Почему у вас такие гpязные pуки?
— Я сeгодня eще никoму нe мыл гoлову…
К вопросу о чешских названиях.
Был я как-то в Остраве. Так вот идем мы, значит, по крутому магазину
типа «Mall«, и замечаем на витрине одной из секций замечательную
надпись «Sleva Her«. Разумеется, головы у всех проходящих русскоязычных
товарищей мгновенно поворачиваются налево и пытаются найти то, что таким
образом обозвали. На самом же деле, это лишь обозначало «Распродажа игр«.