Предвыборный диалог
Скажите, могу ли я снять свою кандидатуру?
— Конечно.
Когда захочу?
— Разумеется.
И бесплатно?!
Однозначно.
Тогда дайте мне пару часиков в прайм тайм на первом канале.
Борис Ушеренко
Агент по продаже недвижимости принимает у себя в кабинете
потенциального покупателя. Широко улыбаясь говорит:
— Ну, для начала скажите, сколько вы думаете заплатить за
этот дом. Мы хорошенько посмеемся, а потом перейдем к делу…
Мажор подогнал Ксюху на день рождения другу.
Друг морду воротит, Ксюха чуть не плачет.
Чё кобенишься, бери — настаивает мажор, — дарёному коню в зубы не
смотрят!
Принцип работы пожарника в том, чтобы отмочить там, где другие отожгли.
Советские разведчикм показывали образцы патриотизма, и только когда
возникала опасность, они бежали сдаваться в контрразведку противника.
Август 2010. Начальник спрашивает опоздавшего сотрудника:
— Почему вы не пришли вовремя на работу?
— Потому что не смог.
— Почему не смог?
— Потому что смок.
— Я не спрашиваю, почему смок. Я спрашиваю, почему не смог!
Не знаю кто был у Саакашвили пиарщиком, но именно этот парень
определенно выиграл войну.
— Доктор, мой муж — активный импотент!
— Это как?
— Да вот, сами посмотрите.
Входит муж. Доктор приказывает жене раздеться.
— У него же все в порядке! — говорит доктор.
— Да, а теперь попробуйте оторвать ЕГО от живота! — говорит жена.
Только русский человек, после трудного трудого дня за станком, может
прийдя домой в шесть вечера отправится похать на огород. Заподным
последовательно-аналитическим умом этого не понять. Почему русский
говорит, что «Я так устал…» и отправляется на огород. Еще же трудней
ему понять, то с какими словами русский приходит с паханки… Он
выдыхает и говорит «Как хорошо я отдахнул»…
Медведеву докладывают:
— Предлагается ввести девять часовых поясов.
Медведев:
— А почему девять, а не восемь?
— А девятый час это перерыв на обед.
Матюк — он и в Африке матюк, как ты его не назови.
По инициативе мэра Москвы пройдет акция «День без автомобиля».
А москвичи с нетерпением ждут акции «Год без Лужкова»!