А с девушками он общался между делом и между ног.
Молдавское колесо обозрения за 1 оборот делает 7 замесов бетона.
15 лет назад сажали и за менее крамольные анекдоты — но у Вернера
иммунитет — истёк срок давности
Колхоз дело добровольное! Хочешь вступай, не хочешь — расстреляют!
— Подарок, сделанный своими руками — это лучший подарок! И поэтому мы
тебе дарим, Женя… фигу.
Испил как-то меду хмельного богатырь Добрыня Никитич и захотелось
ему срочно удовлетворить свою богатырскую сексуальную потребность.
Вышел он на улицу, глянул во село — там девки танцуют. И только он
к девкам этим направился, как его милиция задержала. Ну и ладно,
подумал Добрыня Никитич, пусть будет милиция… И удовлетворил свою
сексуальную потребность.
Из школьного сочинения: Сначала Тургенев написал «Му-му», а уже потом
Горький сделал продолжение «На дне»
Новые призервативы ЮЩЕНКО.
Шершавые на головке, со вкусом пчелиного меда!
Сидят в крутом Нью-Йоркском стрип-баре три мужика: доктор,
адвокат и банкир. Подваливает к их столику обнаженная девушка,
ну и начинает перед ними попкой крутить. Доктор, значит, достает
десятидолларовую бумажку, слюнявит ее и вешает девушке на задницу.
Адвокат на это посмотрел, достал 50 долларов и повесил их с другой
стороны. Банкир подумал, подумал, достал кредитную карточку,
провел ей девушке между ягодиц, взял 60 баксов и пошел домой…
Штирлиц съел апельсин. Рука сама потянулась за другим. Съел второй,
третий… Не вставило. Не наколотые — подумал Штирлиц.
Два мужика разговаривают:
— Слушай, опять мой сосед на прошлой неделе
самогон гнал!
— Почему ты так думаешь?
— А его кролики мой сторожевой собаке опять
морду набили.
Никакой другой промежуток времени не обладает такой вариабельностью, как
одна условная минута Майкрософта.
Larisa L