Император Тутаохламон.
— Передайте Генриху Адольфовичу, что это не тот лагерь. Пусть привяжет
овчарку и смотает колючую проволоку.
— Почему в России не выпускают вакцину от свиного гриппа?
— Ну… здесь главное соблюсти баланс — главное, чтобы количество
умерших от вакционы не превысило смертность от гриппа.
Пеpед девyшкой стоит непpостой выбоp: либо потеpять невинность в боpьбе
за любовь, либо потеpять любовь в боpьбе за невинность.
Когда я был ребёнком, родители заставляли меня по утрам съедать ложку с
мёдом. С тех пор я ненавижу мёд, но до сих пор каждое утро ем ложки.
Самое вместительное пространство — сфинктер кота. Там находится большая
часть всех трудов человечества.
В городе Ряшине хирург Молчанов отказался оперировать аппендицит у
американского туриста по причине незнания английского языка. Но после
экспресс изучения английского по трем стодолларовым купюрам одновременно
эскулап смог таки провести удачную операцию.
©
— Как правительство собирается удвоить ВВП?
— В результате экономического онанизма…
Один банковский работник звонит другому:
— Привет
— Привет
— Как дела?
— Хорошо
— Ой, извините, не туда попал
Программист здоровается с начальником:
— Добрый вечер, Иван Иванович!
— Какой вечер, сейчас же утро?
— Когда я вас вижу, у меня в глазах темно.
Некоторе проповеди в некоторых не православных церквях, вкратце звучат
так:
— Представьте, что Вы одной ногой в раю! Представили? А теперь:
заплатите, за представление…
Двое друзей сидят в баре. Вдруг один говорит:
— Все, больше я пить не буду: к нам сегодня теща приехала.
— Ну и что? Пошли ты ее на хрен!
— Послать-то я ее обязательно пошлю, но, понимаешь, мне не хочется
видеть сразу двух тещ.