Подъезжая на электричке к станции Подлипки с переполненным ректумом, г–н
Шариков, чтобы не огорчать пассажиров, вышел, достал свой Палм с модулем
ГСМ, зашел через ГПРС в Сеть и в Яндексе трясущимися пальцами набрал
«туалет подлипки срочно пожалуйста»
Засунуть член в рот — не что иное, как высшая степень доверия человеку.
КАК МНОГО В ЭТОМ ЗВУКЕ!..
В связи с Кризисом российские олигархи перестали хранить свои сбережения
в рублях и переходят на евро. Соответственно, Рублевка теперь
переименовывается в Еврейку.
Девушка жалуется подруге:
— Муж меня больше не любит.
— Но почему ты так думаешь?
— С того дня, как мы поженились, я будила его каждое утро поцелуем.
Он возвращал мне поцелуй, я его снова целовала, он брал меня на руки,
ну и сама понимаешь…
— А теперь?
— Вчера была годовщина нашей свадьбы и знаешь, какой подарок он принес
домой? Будильник!
В магазине:
— У вас есть платье в горошек?
— Нет! Но есть трусы в стручок и баклажанчик!
Нельзя считать себя достаточно взрослым, если у тебя школьные фотографии
— цифровые.
Утро…
Урок литературы. МарьВанна спрашивает Вовочку:
— Владимир, вы «Муму» читали?
— Ну да… тока я не понял… на**й он эту корову утопил…
Две подружки одновременно вышли замуж. На третий день созваниваются
поделиться впечатлениями.
— Ты знаешь, у моего мужа — золотые руки! Все по дому делает, кран на
кухне потек — за 5 минут починил.
— А у моего золотые яйца!
— ?????
— До сих пор не знаю, где в доме кухня.
Проблема дорожного этикета заключается в том, что для большинства другой
водитель почему-то по умолчанию пид*р.
Репортер скотнику Васе:
— Что бы вы сказали по поводу политики нового президента?
— Пошел на хуй!
— Спасибо! Полную версию нашего разговора смотрите на нашем сайте в
Интернете..
В голове билась мысль об пустой череп.
Настоящий мачо должен раз пять девушку за один прием.