Лети-лети лепесток, через запад на восток, через север, через юг,
возвращайся, сделав круг, лишь коcнешься ты земли, быть по-моему вели:
«Вели, чтобы меня отпустило, волшебная чудо-трава»…
Студент-медик с ужасом смотрел на свой член и думал:
— Зря я прогулял лекцию по венерологии.
Если хотите секса не отходя от компьютера, щелкните правой кнопкой мышки
и выберите из меню «Вставить».
По мотивам еврейских анекдотов.
— Привет, Абрам! Что с тобой случилось? Ты же раньше был высокий, лысый,
с усами и бородой, а теперь ты маленький, с длинными волосами, без усов
и бороды!
— Я не Абрам, я – Сара!
— Так ты и пол поменял?!
(Василь Лукаш)
— Ваша профессия, подсудимый?
— Акробат, ваша честь.
— Стража, закройте окна!
Бойся девушку-дзюдоистку, у нее на уме — кинуть тебя.
Парень с девушкой приходят после свидания к нему домой. Он достает
ключи, а девушка ему говорит:
— Ты знаешь, я смотрю как мужчина открывает дверь и определяю, подходим ли
мы друг другу… Если он грубо втыкает ключ в дверь — он грубый любовник
и он не для меня, а если он роняет ключи и не может найти замочную скважину,
он неопытный любовник и он тоже не для меня… А вот как ты открываешь дверь,
милый?
Мужик:
— Ну, сначала я дам тебе пососать ключ…
Сила воли способна выполнять только один вид работы — насилие над собой.
Как отличить москвича от русского? Очень просто, у москвича всегда в
кармане паспорт.
— Компания «Фиглипейдж»… Здpавствуйте!
— Девушка, вы пеpедаете сообщения с неноpмативной лексикой?
— Hет!
— Тогда для абонента 13213: «Доpогая! Обед в холодильнике, мусоp вынес,
с собакой погулял, постаpаюсь быть вовpемя. Твой пупсичек».
— Тату, пояснiть, от хто такi росiяни, а хто москалi?
— Ну, як тобi пояснити… Росiяни, перш за все (во-первых),
живуть у Росii. Вони люди поважнi, дбають за себе, сiм’ю
та державу, ну й сусiдiв (соседей) своiх поважають.
А москалi — де б вони н
Существует такое предположение о том, откуда появились анекдоты
про чукчей. В 20-е годы на всей Чукотке было всего 2 автомобиля.
И они умудрились столкнуться между собой.