Вчера был отмечен факт рождения нового лозунга раздовавшегося из
кабинета премьер- министра Украины, где проходили консультации, с
представителями Газпрома, по преодолению «газового кризиса» :
— О-так! О-так! О-так!
После окончания олимпийских соревнований по биатлону. Российского
спортсмена, завоевавшего серебряную медаль, спрашивают о прошедшей
гонке. – Понимаешь братан, могло быть и получше. Но одного патрона не
хватило».
Борис Ушеренко
uscheren.ru
У Олега Дерипаски вышла полная задница с «Волгами». Понятно теперь,
зачем он прикупил целый завод по производству туалетной бумаги…
Перед кассой в магазине:
— ааааа бля убивают, помогите!!!!!
— мужчина вы что больной? я хотела вам только сдачу дать.
— фууу отлегло, а то я подумал что вы одна из етих.
— из кого из етих?!
ладно похуй давай сдачу.
Жаловаться премьер-министру на чиновников, это то же самое, что
жаловаться хозяину псарни на его бультерьеров.
Поспорили два заики,кто купит сигареты и не заикнется.
Первый подходит к ларьку, долго готовится и выпаливает: «КККэмел!«
Второй: «Я т-т-т-тоже м-м-могу!«, подходит, тоже долго собирается
и наконец: «LM«
Продавщица: «Вам Синий или Красный?«
«С-с-с-с-с-сука!«
Ищу руссификатор для негра и патч к мозгам чурки.
— Дима, ты любишь Россию?
— Да, Вова, я в ней души не чаю!
— А ты знаешь, что ты у нее не первый?
— Мне все равно.
— Надень презерватив, дурак.
«Дефицита мяса, молока, сахара и зерна небудет. Но, поскольку сгорело
много деревьев, будет дефицит специальной бумаги и, как следствие,
дефицит денег для покупки зерна, сахара, молока и мяса».
После хорошего мальчишника, свадьба — уже лишнее.
Израильтянин вызывает свою секретаршу и говорит ей:
— Мири, я дам тебе 50 долларов, только позволь мне хоть раз
потрогать твою грудь!
Секретарша немного подумала, да и согласилась.
А босс все не унимается:
— Слушай, — говорит, — я дам тебе 100 долларов, только позволь
мне снять с тебя трусики!
Та снова согласилась, босс стянул с нее трусики, разумеется,
возбудился и спрашивает:
— Послушай, Мири, а сколько ты возьмешь за