попал грузинский мальчик в турецкий бордель для гомиков, трахают его
день два, неделю, он не выдерживает звонит грузинскому президенту-вах,
Михо так вот что ты называл мужской дружбой между грузинами и турками.
— Почему в вашем ресторане ножи такие тупые?
— Пока кухня так отвратительно готовит, а цены такие высокие, официанты
отказываются работать, если у посетителей острые ножи.
Сначала женщины ищут сильных мужчин, а потом садятся им на шею и даже
думать перестают самостоятельно
Пришел новый русский в театр на премьеру. Тупо смотрит на сцену. Затем
что-то в башке у него щелкает, на лице появляется осмысленное выражение
и он резко выхватывет мобилу, набирает номер кореша и говорит: «Слышь,
братан, тут в натуре, вишневый сад продают. Можно взять почти даром!»
Молодой человек приходит на кладбище. Уже темно…
Слышен стук… Он пугается, но подходит к месту, откуда доносится
стук. Смотрит — а у одной из надгробной плиты стучит молотком пожилой
старичок.
— Ну и напугал ты меня, дедушка. Что делаешь на кладбище в такое время?
— Да вот мои дети неправильно имя мое написали на надгробной плите. Вот
исправляю.
— !!!!!!!!!!!!!!!!
Мексиканец входит в церковь, не снимая сомбреро. Люди, находящиеся
в церкви, говорят ему:
— Сомбреро! Эй, сомбреро…
Мексиканец направляется к алтарю, и на всем его пути люди ему шепчут:
— Сомбреро! Сомбреро!
Подойдя к алтарю, мексиканец поворачивается лицом к залу, берет гитару
и объявляет:
— А сейчас по вашей единодушной просьбе я исполню песню «Сомбреро».
Блондинка стала вдовой.
— Светка, я тебе сочувствую, — говорит подруга. — Кстати, ты жаловалась
как-то, что он тяжёлый человек.
— Это верно. Сразу 8 человек гроб тащили.
— Как выяснилось, более трети российских студентов ВУЗов симпатизируют
Путину.
Как ожидается, эта цифра уменьшится ровно в 33 раза, когда они попробуют
найти себе хорошо оплачиваемую работу после окончания ВУЗов.
На Горьковском автозаводе на линии по производству Газелей началось
производство немецких атомобилей Фольксваген. Новая модель получила
предварительное рабочее название: Газенваген.
Руренко Борис.
Юля Тимошенко поздравила Ани Лорак с победой на «Евровидении». Теперь
своих поздравлений ждет сборная Украины по хоккею.
Вопрос: Что такое: «По губам текло, а в рот не попало»?
Ответ: Пагубная кончина!
Ющенко пришел к Тимошенко и говорит:
— Пока ты, Юля, по миру ходишь, выклянчивая кредит в 5 миллиардов, я уже
деньги достал.
— Интересно где?
— Да уж не в России, не бойся. С Евросоюзом декларацию подписали: нам
кучу денег дадут на расширение дороги, по которой мы будем перегонять
белых медведей в европейские зоопарки.
— Витя, а где же мы возьмем белых медведей?
— Ну вот только ты, Юля, в такой момент, когда я спас Украину от
дефолта, способна думать о каких-то идиотских белых медведях!