У китайцев нет точки зрения… у них запятая.
— Холмс, как наконец, решить ближневосточную проблему?
— Элементарно, Ватсон: уговорить Бога переизбрать своим народом
палестинский вместо еврейского, и тогда палестинцев можно будет спокойно
разогнать по всему миру. В конце концов они — те же семиты, и антисемиты
без любимого дела не останутся.
© Алик, поклонник Конан-Дойля
Почему американские программисты путают хеллоуин и рождество?
Потому что Oct 31 = Dec 25
— В принципе честный человек может стать президентом России?
— Все дело в принципе. Если он честный только в принципе,
то может. А если он честный — то может, но только в принципе.
В литовской деревне женщина кричит во двор собаке:
— Шарик! Шарик!
Молчание.
— Шарик! Шарик!
Hи звука.
— Шарикас!
Из будки:
— Гавс! Гавс!
23 февраля больше всех поздравлений получили Прохоров и Абрамович.
Принято думать, что они первыми встанут на защиту этого отечества.
Маршрутка. Заходит пьяный мужик. На вопрос водителя об оплате говорит,
что у него нет денег.
— На водку-то были? — спрашивает шеф.
— Меня друг угостил, — оправдывается мужик.
— А почему на дорогу не дал?
— Ну почему же не дал… — вытаскивает из-за пазухи бутылку водки.
Все московские милиционеры попадают в рай. Но без регистрации.
Счастливый отец рассказывает другу:
— У меня жена родила! Причем рожала по-модному — в воде. Ребенок
просто замечательный: четыре кило и на редкость неприхотливый —
его только корми да воду в аквариуме меняй почаще.
Экономист зашел в пиццерию заказать пиццу. Когда пицца была
готова, официант спросил:
— Разрезать ее на шесть или на восемь кусочков?
— Сегодня я особенно проголодался. Разрежьте на восемь.
Пpиехал японец в Москву. Встpечающие интеpесуются:
— Вам пеpеводчик нужен?
— Hет, не нада! Я знаю десят тысяч pуськи слов! — гоpдо
отвечает гость. — И все они тут… (постучал указательным
пальцем по лбу) в ж.пе!
Пародия на рекламный ролик жевачки eclipse.
Он: Девушка позвольте вас пригласить на утренний чай с лимоном.
Она: А ты не выдохнешься?
Он: А ты не засохнешь?