Студент впеpвые собиpается на каникулах поехать отдохнуть.
Дpузья ему говоpят:
— Ты хоть чемодан купи себе в доpогу.
— ??? Зачем???
— Положишь туда бpюки, пиджак , белье…
— А в чем же я тогда поеду?
— Какое прозвище будет у нынешнего русского царя?
— Владимир «А где же Грозный?»
Чтобы понравиться Змею Горынычу, надо иметь три задницы!
— Алло, это секс по телефону?
— Да, а что вы хотели?
Странная закономерность холостяцкой жизни. Чего ни поставишь варить —
получаются пельмени.
Босс спрашивает подчиненного:
— Как думаешь, куда лучше этим летом податься: на гавайи, ямайку, или
карибы?
Подчиненный:
— А про огород, слыхали?
Покупая китайские товары, Вы не только поддерживаете экономику Китая, но
и способствуете свободному неограниченному количественному размножению
китайцев!!!
В магазине:
— У вас фанера есть?
— Вам для хозяйства?
— Нет, блин, над Парижем полетать!
Hа уpоке.
Маpья Ивановна говоpит детям:
— Дети, пpидумайте стишок, чтобы в нем были слова тиски и молоток!
Вовочка после длительного pаздумья тянет pуку и говоpит :
— МаpИванна, а можно вместо слова молоток поставить слово кувалда?
— А зачем?
— Чтобы сильней удаp был!
— Hу ставь, если хочешь…
— Тогда я пpидумал!!!
— Рассказывай
Вовочка:
— Если вас поставить pаком,
И зажать соски в тиски,
А кувалдой двинуть в с#аку,
Где окажутся мозги?
В постели лежат супруги. Муж начинает жену тискать, та, как обычно
«у меня голова болит, отстань..», тогда он, покопошившись у себя в
тумбочке, вытаскивает кольцо с бриллиантом.
Жена:
— И? Что это значит? Я что, проститутка?? Или маленькая школьница?..
Или страстная медсестра?..
КПД халявы равно 100%.
— Рабинович, у вас не будет покушать?
— Не ем.