— Простите, вы полька?
— Нет, я Дунька, а Полька пос%ать вышла!
Под балконом истошно орет девушка с петардой в руке…
— Ми-и-иша-а-а-а!!! С Новым го-одо-о-ом!!!
Миша ей шепотом по телефону:
— Тихо, что ты орешь, жену разбудишь! Я же тебе сказал — завтра после
первомайской демонстрации встретимся!
Почему евреи лучше украинцев:
— Евреи умнее,
— Евреи просто лучше выглядят,
— Евреи никогда не жалуются на Россию,
— Евреи не говорят, что их язык самый красивый,
— Евреи умеют зарабатывать деньги,
— Евреи хорошо говорят и пишут по русски.
Но, кухня у евреев полная фигня. БОРЩЬ — вот это сила!
в прибалтике даже прямой эфир идет с задержкой в 15 минут
— Послушай, ты же очень близорукая, почему же ты всегда
снимаешь очки, когда приходит твой жених?
— Ну, во-первых, я гораздо красивее без очков, а во-вторых,
мой жених гораздо красивее, когда я без очков…
Для того чтобы вычислить лидера в незнакомом коллективе, обратите
внимание на чьем рабочем столе лежит пульт от кондиционера.
(c) izhstyle.livejournal.com
— А у нас дома три кошки: Виска, Киска и Редиска.
— А у нас два кобеля: Тузик и Павел Петрович.
Старшина Мотин принес домой пирог, который изъял из передачи
заключенного. И вот уже третий день семья Мотиных ходит в туалет,
избавляясь от веревочной лестницы.
А. Даутов
законность в России — это когда ограбившие всю страну воры
устанавливают хоть какой-то порядок, но только для того, чтобы их самих
не ограбило подрастающее поколение реформаторов.
В японской столице прошло открытие скульптуры, изображающую мать,
наказывающую орущего младенца за какой-то «косяк». Как заявил на
пресс-конференции автор скульптуры Нихуясе Отстограмма, рабочее название
композиции «Япона Мать».
Минздрав предупреждает: «Курение опасно для вашего здоровья».
А чтение мелких надписей не опасно для моего зрения?
Презумпция невиновности перед крокодилом — только его сытость.