Сначала приедается еда, которую умеет готовить жена, а потом и сама
жена.
В медвытрезвителе врач клиенту:
— Говорите, пожалуйста, членораздельно.
— Извините, доктор, я такой мягкий интеллигентный человек. Вот и теперь-
собственный член меня перебивает.
— Если в квартире разбросать по полу пряжу и спицы, то в квартире
заведутся бабушки.
Директор театра и главный режиссер спорят о том, какой спектакль сейчас
актуальнее для российского зрителя — комедия или трагедия. Проспорив
бесполезно два часа, решили спросить у проходившего мимо сантехника:
— Вот ты, Василий, как представитель народа, скажи нам, что бы ты хотел,
чтобы мы тебе сейчас поставили — трагедию или комедию?
— Лучше всего бутылку!
Как-то спросили у цыгана: «Какая у тебя самая большая мечта?»
«Миллиард долларов»,- не задумываясь ответил он.
— Ну и что бы ты на него купил?
— Остров в Тихом океане, а на нем бы постороил дворец — ну чтоб
фонтаны, павлины и все в зеркалах. А под дворцом деньгохранилище устрою
для остатков своего миллиарда.
— И что затем делать станешь?
— А вот поживу так с месячишко, а потом спущусь в подвал с деньгами,
сопру у себя червонец и убегу.
На овощном рынке покупатель-женщина длительное время щупает на прилавке
подряд все огурцы. Продавщица, смотря на это действие, замечает:
— Женщина, не мните огурцы. Всё равно твёрже не будут.
Брак — это такой вид отношений, при которых одна сторона всегда права,
а вторая — муж.
При Сталине Сергей Зверев стриг бы Сибирь.
В суде свидетельницу спрашивают:
— Сколько вам лет?
— Надо посчитать. Когда я вышла замуж, мне было 20 лет, а мужу 40, то
есть я была моложе его в 2 раза. Сейчас ему 70, значит, мне 35 лет.
Пришел мужичок к колдуну и спрашивает:
— Вы снимаете самые страшные заклятия?
— Да, а вы предполагаете что это за заклятие, и кто наслал его на вас?
— Это была ведьма, которая 30 лет назад произнесла: «Объявляю вас
мужем и женой»
Звонок в неотложку:
— Приезжайте срочно, у нас беда, ребенок проглотил презерватив!
Те приезжают, звонят в дверь, звонят… Наконец, им открывают.
— Почему так долго не открывали? У вас же беда?
— Все в порядке, док! Мы уже сбегали в аптеку, новый купили!
— Господин Президент, почему в столицах всех демократических государств
регулярно проводят гей-парады и только в Москве они под запретом?
— Понимаете, парады обычно проводят победители…
(Публий Елдыгей Назон)