Ну что Тверичи и Москвичи… кто мечтал что бы из крана нефть текла? 😉
После выброса мазута в Азузу ваши мечты могут сбыться!
Требуются актеры для съемок в бразильском сериале. Первые пять лет —
испытательный срок.
Челябинская халява настолько суровая, что стоит 200 тысяч.
Оказывается: число зверя — это всего лишь…
номер родословной вашего домашнего питомца
dronakos
Производители боярышника являются монополистами алкогольного рынка в
Мухосранске.
Он и она в постели после секса. Она:
— Дорогой, вот я думаю, что нам теперь надо как-нибудь скрепить наши
отношения…
— Согласен, дай «пять»!
У каждого хорошего человека есть второе лицо, которого он стыдится, а у
каждого плохого — вторая жопа, которой он гордится.
Заголовок статьи в мужском журнале: «Мавзолей Ленина или хватит над
трупом издеваться. Общество таксидермистов предложило неожиданное
решение давних споров».
Гражданская война. Останавливают красноармейцы поезд. Проверка
документов и арест «мешочников».
— Документы?
Человек в темноте сует бумажку.
Комиссар читает — «Анализ мОчи».- Ты, наверно, итальянец?
Читает дальше. — Сахара — нет. Жиров — нет. БелкА — нет.
— У вас, гражданин, все в порядке. Следуйте дальше.
-Товарищ прапорщик, в супе мяса нету совсем!
— Не положено!
— Так положите!
Урок «Основы православной культуры». Учительница:
— И помните, дети! Те, кто будет учиться на «4» и «5», попадут в рай. А
те, кто будет учиться на «2» и «3», — в ад!
Вовочка с задней парты:
— Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?
Bесна. Половодье. Mаленький остpовок суши, на котоpом спасаются
от воды Cобака и Заяц. A вода все пpибывает и пpибывает, вот-вот
затопит остpовок… Чу… Bдали показалась лодка.
— Уpа, мы спасены!!! — закpичал Заяц. — Это Дед Mазай!!!
Cобака долго вглядывалась в даль, а потом гpустно сказала:
— Hет, Заяц, это не Mазай, это ГEPACИM!!!