Штатную единицу унизили в должности: жервенного барана разжаловали в
и. о. козла опущения.
Больной:
— Доктор, я умираю…
Врач:
— Сейчас помогу…
Во время телепередачи Ксения Собчак предложила гениальную идею:
забетонировать вулкан Эйяфьятлайокудль в Исландии, что бы не мешал
летать самолетам над Европой, на что ей предложили попробовать самой
заткнуть пробкой из под шампанского свою прямую кишку вовремя поноса и
посмотреть что из этого получиться.
— А кто победил?
— Победил? Роллтон. А есть будем тещу.
Врач — пациенту:
— Ваши часы сочтены! Завтра вы идете на работу!
А теперь хит сезона:
Заходит Собчак в Эльдорадо…
Из резюме…
— молодой, перспективный, всесторонне развитый — успешно закончил
физфак, филфак, сифак…
Трудоголик
— Дедушка, вот ты работал мэром, получал 100 тысяч рублей в месяц, а
откуда у тогда у нас миллиарды евро, коллекция спортивных авто, конюшни,
замки в Европе?
— Внучек, приведу пример: в магазин привезли мед в бочонках, разгружают
его грузчики, в машине было две тонны меда, и в магазин поступило две
тонны меда… а руки то у всех грузчиков — липкие!
Амеpиканский космонавт пpилетел на станцию «Миp« и видит
с нее на теppитоpии России множество телескопов, напpавленных
в небо. Потpясенный, он говоpит своим pоссийским коллегам:
— Hевеpоятно: какая любовь к астpономии в вашем наpоде!
— Это не телескопы. Это они из гоpла пьют….
— Я ее взял голыми руками! А она меня — голыми ногами!
Жена: — А правда, что все грызуны глупые и прожорливые?
Муж: — Правда-правда, мышка моя.
— Скажите, доктор, моя болезнь излечима?
— Эту болезнь мы уже излечивали, а вот больных еще ни разу.