— Интересно, а как моют полы в глинобитной хижине?
— А так и моют: чвякают, но моют.
(С) Роби
Лето — это не когда тепло, лето — это когда есть деньги.
— Почему американцы постоянно пытают военнопленных в Ираке?
— Это делается для их же блага, чтоб иракцы отвыкали от старого режима
не сразу, а постепенно.
А ночью радуга есть?
Есть.
Но ее не видно.
Полетел как-то Билл Гейтс в космос — космическим туристом. И завис…
на геостационарной орбите…
1001-я история про ANY KAY
Заходим к другу-программисту на работу. Тетеньки из бухгалтерии говорят,
что он на два дня в отгулах, и радостно так просят помочь:
— У нас вот при загрузке просят нажать на ЭНИ КЭЙ, а мы ее никак
на клавиатуре найти не можем.
— А она не на клавиатуре, а на корпусе. Вот видите, написано: RESTART.
И уходим с чувством выполненного долга.
Вам смешно? А друг обиделся, потому что его через полдня вызвали на работу.
Президент пообещал разобраться со всеми, кто гадил на Манежной.
Спустя неделю, он уже наголо обритый бодро мёл площадь веником держа
свое слово.
ЗАГС. Бракосочетание пары вампиров…
— Ну а теперь молодые могут обменяться укусами!
Таможня.
— Откройте ваш чемодан.
— Hо у меня нет чемодана!
— Это неважно. Порядок один для всех.
НЕ НУЖНО: Каспарить и Немцовить на митингах, Касьянить за 2 процента,
Киркорить и Распутничать на эстраде, Собчачить по телеку, Сердючкить на
Евровидении, Урганить на кухне, Шандыбить в Думе…
Встречаются два наркомана, один спрашивает:
— Не знаешь, где купить 3D очки?
— А тебе зачем?
— Хочу, чтоб у меня были 3D галлюцинации
Журналист берет интервью у садиста:
— Скажите, как на самом деле, тяжело быть садистом?
Садист (машинально втыкая окурок в глаз журналиста):
— Hу как вам сказать, думаю наверное не тяжелее, чем, скажем,
журналистом…