… А еще я ненавижу женщин за то, что крем для эпиляции до степени
смещения схож с зубной пастой.
Чиновник «пилит» гос. заказ.
Составляет смету: 5% — исполнение реального контракта, 50% — откат мне,
смотрит на портрет Президента, горько вздыхает и дописывает, 45% —
президенту на борьбу с коррупцией.
Мажор подогнал Ксюху на день рождения другу.
Друг морду воротит, Ксюха чуть не плачет.
Чё кобенишься, бери — настаивает мажор, — дарёному коню в зубы не
смотрят!
— Скажите, рабби, а в шабат с парашютом прыгать можно?
— Прыгать можно, парашют открывать нельзя.
— Ты чего женился на такой страшной бабе?
— Злых духов от семьи отпугивать!
Модельеры Зайцев и Юдашкин заключили взаимовыгодное соглашение, по
которому Юдашкин будет выпускать зайцев «от кутюр», а Зайцев — шить
эксклюзивные юдашки.
— Женись на мне.
— Но ты же жаба.
— Но мы же в сказке!
— Но ты же реально жаба!
— Скажите, Холмс, как можно отличить резиновую женщину от обычной?
— Это элементарно, Ватсон. У обычной, если надавить ей на левую грудь,
правая уже не увеличивается.
Cегодня главный санитарный врач встал с утра не с той ноги. Весь мир
замер в тревожном ожидании.
Двое новых русских договорились встретиться в кабаке. Первый приезжает
туда в назначенное время. Второй приезжает где-то через час и говорит:
— Извини, братан, что задержался. Прикинь — когда ехал сюда, на бутылку
наехал и колесо пропорол.
— Так ты че, ее не видел, что ль?
— А как я ее увижу, если этот лох ее во внутренний карман засунул?
Жил-был Змей-Горыныч. Две головы у него были умные, а одна дурная.
Св. Монстр (ВФ),
Разговаривают два индейца:
— Орлиный глаз, наконец я помог своей жене навсегда избавиться от
перхоти!
— Что, ты купил для своей любимой Покахонтас новый Хэдэншолдэрс?
— Нет…. скальп снял.