Человеку не дано узнать, почему женщины одновременно держат в одной и
той же руке супер-пупер дизайнерскую сумочку по страшной цене, и гнусный
полиэтиленовый пакет за 3 руб. с мерзкой рекламой. Делая при этом вид
что так вам и надо. Типа не понять вообще.
Внук спрашивает у деда:
— Дед, где фонарик?
— А зачем тебе фонарь?
— На свиданку иду.
Дед отвечает:
— Я, внучок, на свиданку в твое время без фонарика ходил.
— Ну и посмотри (тыча на бабку пальцем), что ты в темноте видел.
ОТДАМ СОБАЧКУ В ДОБРЫЕ РУКИ
МОК отклонил предложение НОК России о переносе мужской эстафеты
биатлонистов на 8 марта из-за протеста остальных НОК-ов, испугавшихся
повторения кошмара от 23 февраля
Рекламное объявление:
«В альплагере сезон скидок. Скидывается каждый десятый.»
Бабушка с внуком играют во дворе в теннис. Мальчик бьет неумело и
бабушке уже надоело бегать за мячиком. Тут мимо мужик проходит и бабушка
говорит:
— Вот сейчас дядя покажет как нужно бить!
Мужик оказался Кафельниковым и сразу охотно согласился. Взял ракетку и
со всей дури как зарядит. Мяч бабке в лоб и она падает. Потом с трудом
встает и сама себе говорит:
— Ну что, старая пизда, получила Ролан Гаррос!
-…наша сборная на поле, в атаку рвется Надежда Кадышева…
— А зачем в нашей сборной Кадышева?
— Ну, чтоб хоть какая-то Надежда была…
Основные характеристики дисплея: яркость, контрастность, пыльность.
Моня и Додик обдумывают вопрос, стоит ли им креститься, и идут к
священнику. Им приходится очень долго ждать в прихожей, и тогда Моня
говорит:
— Кто знает, когда он нас примет. Пойдём покуда в синагогу, как раз
успеем к послеобеденной молитве.
— Словил порнобаннер. Теперь не очень люблю сиськи.
Крик на детском утреннике: «Раз, два, три — елочка, гори!»
запрещен противопожарной инспекцией
Президент заявил, что все государственные решения всегда принимает сам.
При этом он не уточнил, кто у нас в государстве «сам».