Вариация на тему недавнего анекдота.
Как не удовлетворишь себя, так весь одетый женский пол голым кажется; а
раздетый — так просто сущий дъявол.
Идет урок английского языка в школе. Внезапно дверь открывается
и в класс вваливается новичок.
Учитель: — Вы кто?
Новичок: — Я переводчик.
Учитель: — Вы говорите по-английски?
Новичок: — Нет.
Учитель: — По-немецки?
Новичок: — Нет.
Учитель: — Так какой же язык вы знаете?
Новичок: — Никакого.
Все в классе в полном недоумении.
Учитель (удивленно): — Так вы же сказали, что вы — переводчик!?
Новичок: — Ну, да. Я перевелся к вам из соседней школы …
Наконец-то становится ясно, для чего были сделаны эти длинные новогодние
праздники — теперь каждая сука, преуспевшая на службе народу, может
свободно поехать в Париж и встретить там очередной Год Собаки на Сене.
Маленькая девочка спрашивает у матери:
– Мам, импотент – это кто?
– Это такой дядя, который хочет тетю, но не может.
– А как тогда называют дядю, который может, но не хочет?
– Твой отец… Козел!
Антон Клубницкий
В жопу пьяного мужика выставляют из бара, т.к. уже пора закрываться. Он
на заплетающихся ногах подходит к первой попавшейся машине, щупает крышу
где-то полминуты, после чего говорит:
— Это не моя.
Затем он подходит к следующей машине, опять щупает крышу и снова
заключает:
— Это не моя.
Бармен, наблюдающий всю эту сцену, спрашивает:
— Как это ты, интересно, наощупь определяешь, твоя машина или нет?
— А у моей на крыше должна быть синяя мигалка.
— Рядовой Иванов, почему не надели противогаз?
— Да насморк у меня — все равно ничего не почувствую.
Владимир Путин нашел алмаз в Якутии. В ближайших планах у премьера
поиски воды в Сахаре, жизни на Марсе и иголки в стогу сена.
Говорят вот, что мы все делаем через… Да нет, мы просто в ней живем.
Спасибо, что хоть большая. Не тесно.
Последние новости. Наконец-то в квартирах Алчевска стало тепло,
наступил июнь месяц.
Поймал новый русский золотую рыбку. Та, как обычно,и говорит:
— Сделаю три любых твоих желания.
Призадумался новый русский. Все у него вроде бы есть. Но вспомнил
и говорит:
— Сделай так, чтобы обо мне все говорили хорошо, чтобы я ничего
не боялся, и чтобы за богатство свое я не боялся.
…
И вот через три дня… похороны.
Маленький мальчик хотел поздравить свою маму с новым годом, и написал на
открытке «С навым гадом, момочка».
Сегодня колёса автомашин для собак — что то вроде почтового спама.
Интересно а копыта лошадей раньше так-же кобели метили?