Какой же русский не любит быстрый ездец
Мужчина дарит женщине шубу.
— Дорогой, это же кролик, в ней будет холодно!
— Ничего, кролик ходил в ней всю жизнь и не замёрз.
Поймал волк колобка, а колобок говорит:
— Не ешь меня, волчек! Меня по амбарам помели, по сусекам поскребли,
везде пыль, грязь, плевки, бычки, зараза, тьфу!!!
Молодой специалист устраивается на работу и заполняет в анкете графу
«Вредные привычки»: «Так, из вредных привычек у меня только женщины.»
— Ну как дела?
— Да херово: работы нет, денег нет, девушка бросила, мать из дому
гонит… 🙁
— Тебе бы обстановку сменить, отвлечься…. А ты знаешь че, зайди в
посольство Австрии с плакатом «Холокост — миф».
Мужик приходит к врачу, вся правая кисть в ожогах, разодрана
до кости — ужас!
Доктор (с омерзением):
— Боже! Что с вами случилось?
Мужик (равнодушно):
— Да вот прилег подрочить и уснул…
— Слышал, «Зениту» предлагали Роналдиньо. Не стали покупать.
— Почему?
— Подозрительно дешевле Росгосстраха.
Солдатская дилемма: хранить честь смолоду. ежедневно её отдавая.
Вконтакте. Группа «Я — Русский!» 86 904 чела.
Группа «я — УКРАЇНЕЦЬ» 86 703 чела.
Россия и Украина — навеки вместе))))))
Урок полового воспитания.
Преподаватель показывает школьникам различные гели, смазки,
презервативы…
Увидев женский презерватив, один школьник не удержался:
— С таким презервативом и девушка не нужна!
Звонок в дверь. Мужик подходит, открывает, на пороге стоит женщина.
Мужик:
— Ты кто?
Женщина:
— Я — беда, кстати, я не одна.
Записка на дверях кабака:
«Ресторан закрыт на самообслуживание. Гуляем».