Звонок: — Коля, ты где?
— На зоне
— А я на море
— Вася, ты где?
— На зоне
— А я на море
— Петя, ты где?
— На зоне
— А я на море
Акция от районного отдела милиции:
СДАЙ СВОИХ ТРОИХ ДРУЗЕЙ И ПОЛУЧИ ПУТЕВКУ НА МОРЕ!!!
У нас с друзьями традиция: каждый год 31-го декабря мы ходим,
а 1-го января мы не ходим.
Покупатель никак не может решиться купить пуловер и наконец обращается к
продавцу:
— Вы абсолютно уверены, что этот пуловер сделан из чистой шерсти?
— Не буду вас обманывать, пуговицы на нём таки из пластмассы…
Если у вас нет соседей, можно относиться по-соседски друг к другу.
— В Америке был? Во Франции, Италии?
— Нет.
— А зря! Надо везде успеть побывать, а то после конца света все
по-другому будет!
— Какие у тебя критерии при выборе галсткука?
— Когда с будунища, беру первый попавшийся.
— А если трезвый?
— А на трезвую я помню, что галстук у меня только один.
Американец говорит англичанину:
— Странный вы, англичане, народ. Скушный какой-то и чопорный.
Веселую компанию не поддержите, только о спорте и можете говорить.
Это все от того, что в собственном соку варитесь. А у нас все
по-другому. Вот, к примеру, я. Во мне и ирландская кровь,
и итальянская, и немного мексиканской, и даже креольская есть.
Ну, каково?
— Ну что могу сказать? Спортивная ваша мамаша.
Где Юрий Михайлович?
Ездит по миру — уговаривает обиженные разогнанные тучи вернуться в
Москву.
Мне с женой очень повезло — она не смотрит Дом 2!!!
Новости о птичьем гриппе:
Страусы чихают под землю!!! Кроты в панике.
Разговаривают две американские блядюшки:
— Ну, как там наша Мэри поживает?
— Она умерла.
— Умерла?!!
— Да, умерла от гонореи.
— Да ну, люди не умирают от гонореи!
— Умирают, если ты заразила ею БОЛЬШОГО ДЖО….
Если работа перестала доставлять вам удовольствие, значит, вас уже можно
выпускать к людям.