Ходит мужик по вокзалу и орет:
— Инфекция!…
— Инфекция!…
— Инфекция!…
К нему мент подходит:
— Ты чего орешь, панику, понимаешь ли, сеешь.
Какая такая инфекция?
Мужик ему отвечает:
— Да жена у меня потерялась, вот хожу и ищу.
Мент:
— Ну а инфекция то тут причем?
Мужик:
— А что ж мне, по-твоему ее как дома _заразой_ звать?
— Вчера правительство на всякий случай еще раз отменило крепостное
право.
США подвергли Иран внезапной критике.
— Ты где деньги берешь?
— В тумбочке.
— А откуда они там?
— Жена кладет.
— А у нее откуда?
— Я даю.
— Ну а ты-то где их берешь?
— В тумбочке…
— Холмс, а как клялись французские революционеры после 1789 года?
— Элементарно, Ватсон: «Бля буду — век свободы, равенства и братства не
видать!»
— Я вообще-то женщина добрая. Сегодня утром, например, одному босяку
10 долларов дала.
— Ничего себе! 10 долларов! Интересно, что твой муж на это сказал?
— Чего он мог сказать? Благодарил, конечно.
«Даже Вернер добавил ТАК! в кнопку для голосавния»
И дизайн у него под апельсинчик…
Ведут двух смертников на расстрел.
Один другому говорит:
— Может, убежим?
Второй:
— А хуже не будет?
Я тут потом холодным обливался, когда студенту в зачетку чуть «Зачот» не
написал
Лох-то, лох, да и сам не будь плох!
piton1959
Спорят двое (1 и 2).
(1) — Правильно будет презервуар!
(2) — Нет, резерватив!
Подходит третий (3).
(1) и (2): — Как правильно?
(3) — Извините, ребята, я в этих вопросах не импотентен…
Жена мужу:
— Милый, у меня кролик в духовке. Последи за ним, а я выскочу за
овощами.
Возвращается через пол часа:
— Ну, как дела, милый?
— Беда, милая, не доглядел! Эта ушастая тварь вылезла из духовки и
выпила все пиво!
(С) Роби