— Слушай, Иуда, зачем ты продал Христа?
— Так тридцать сребренников-то не лишние!
Вовочка — бабушке:
— Бабуля, дай 500 рублей, я тебе с пенсии отдам.
— Так тебе ж еще долго до пенсии. Я поди не доживу…
— Та с твоей пенсии!
Она: — О чем ты сейчас думаешь?
Он: — О том же, о чем и ты.
Она: — Если ты только посмеешь это сделать, я закричу!
Следующий чемпионат мира по футболу выиграет сборная России! Это я вам
как осьминог говорю.
Лежат Ванька с Манькой летним вечером в копне сена.
— Как хорошо то, Вань, сеном пахнет, кузнечики стрекотят…
— А у них, Мань, в жопе магнето.
Наши коровы дают мало молока.
Но мы постоянно думаем, как из этого молока сделать больше молока.
Полезно ездить на работу на метро — пока доедешь, не один раз выдавят из
тебя раба.
22 век.
Проведение дня Святого Валентина под вопросом: Никто не может найти
валентинки среди электронного спама.
(Гимаев Даниль)
Основной вопрос постмарксистской философии:
Есть ли Бог на Марсе?
Русское «Щас» длится тысяча и один час.
Мужик заходит в соседний офис, чтобы «стрельнуть» сигарет:
— Привет! Дайте-ка, братцы, закурить!
— На, держи. А что, у вас там у всех сигареты закончились, что к нам
пришел? — и протягивает пачку с сигаретами.
— Точно, все что было скурили!
— Эй! Э-эй!!! Ты куда всю пачку забрал?!
— Дык, я ж говорю — у всех закончились…
Беседуют чукчи.
— Ты слышал, в Чернобыле теплостанция так рванула, что радиаторы
аж до Швеции долетели.