Летит тpанспоpтник с только что пpизванными солдатами.
Тишина, мотоpы pаботают… Поднимается лейтенант:
— Pебята, должен вас огоpчить — летим в Афган.
🙁 🙁 🙁 🙁 🙁
— Впpочем, должен и обpадовать — за головy каждого yбитого
дyшмана командование платит по чеpвонцy…
Самолет заходит на посадкy, садится. Солдаты бpосаются
вpассыпнyю. Появляются чеpез два часа, каждый с мешком голов.
— Pебята, вы о%$ели… — шепчет лейтенант, — мы ж в
Ташкенте дозапpавляться сели…
Когда мужчина говорит женщине, что она самая красивая, добрая, умная,
он это не столько ей говорит, сколько внушает себе.
От грубого обращения ковер нервно вспылил.
Научился Лукашенко в футбол играть и по всей Беларуси начали строить
футбольные стадионы и манежи.
Научился Лукашенко в хоккей играть и по всей Беларуси начали строить
ледовые дворцы, хоккейные площадки.
Ну, а теперь вся Беларусь строит Национальную библиотеку
Вот говорят, что хороший любовник это тот, после секса с которым
обессиленная женщина сразу же засыпает. На самом деле они — слабаки.
У меня женщины засыпают еще во время секса!
Можно ли гордиться страной, граждане которой уже почти полвека совершают
регулярные полёты в космос, но где по дорогам до сих пор нельзя проехать
без трактора или сопровождающего кортежа, как у Владимира Владимировича
Путина в Забайкалье?
Учитель заходит в класс и видит, что два ученика ссорятся
чуть не до драки. Учитель:
— В чем дело?
— Да вот, мы нашли десятку и решили отдать ее тому,
кто соврет лучше всех!
— Как не стыдно! Да я в вашем возрасте и не подозревал,
что это такое — врать.
Десятку отдали учителю.
Мужик просыпается утром с бодуна, подходит к зеркалу, долго
всматривается в него, потом спрашивает у отражения:
— Хочешь, я угадаю, как тебя зовут?
Вчера в Кремле царь московский и хан татарский обсуждали вопросы
демократии.
Специалистам «NASA» удалось починить руку-манипулятор американского
марсохода «Оппортьюнити»! Теперь он снова может дрочить!
— Ты знаешь, от меня ушла жена.
— Тогда возьми бутылку водки и утопи в ней свое горе.
— Ничего не получится.
— Что, денег нет?
— Деньги есть. Горя нет.
— Вано! Зачем ти паставил грязний чэмадан на скатэрть?!
— Это нэ чэмадан. Это кашелек!