— Я смотрю — у тебя виски белые!
— Ну так! Это же «Белая лошадь»!
Клей «Ээстоонский моомент»: не пройдет и года…
В результате «титанического» труда электриков из ЖЕУ № 13, за 7 дней
было установлено, что причиной отсутствия освещения в подъезде была
перегоревшая лампочка.
Идут панк и металлист по паpку. Hа лавке сидит хиппи и плачет.
Панк и металлист спpашивают у хиппи:
— Чего плачешь?
Хиппи:
— Купался в ванне и феничку в водосток затянуло 🙁
Металлист:
— А че такое «феничка»??? :[]
Панк:
— А че такое «ванна»??????? 8[ ]
— Как отличить манекенщика от манекена?
— У манекена более человечное выражение лица.
Размышления киллера: *Как несправедливо устроен этот мир. Сколько людей
я мог бы спасти, если бы стал хирургом*.
Плакат на пляже города Сочи :
Уважаемые гости нашего города!
Убедительная просьба не играть в карты с местными жителями!
ОНИ ЗНАЮТ ПРИКУП!
— Вы слышали о теории вероятностей?
— Возможно!
— Что вы меня все в щеку да в щеку?! Будто меня и поцеловать
больше некуда!
В Амстердаме открылся чемпионат мира по нетрадиционному ориентированию.
Завелся в лесу ослик — трахунчик. Всех зверей имел по-черному.
Решили звери вызвать на подмогу Змея Горыныча — пусть с осликом
разберется. Летит Змеище, крыльями машет, а ослик на пригорке
стоит и дрожит…
Змей: — Что, маленький, страшно?!!!
Ослик: — Конечно, страшно… в первый раз такого большого трахать.
— Я вчера с Манькой из пятого цеха в ресторан ходил. Просадил
пять миллионов.
— Да ты с ума спятил!
— Да нет! У нее просто больше не было.