Жили-были два брата № 1: дзюдоист № 1 и хоккеист № 1.
Название придорожного кафе «Беспечный едок».
Бакуткин
— А что это у нас Моцарт ничего не пьет? — спрашивал Сальери…
— Дедушка, а почему, когда ты идешь на медведя, то берешь с собой еще и
патрон с солью?
— Это потому, внучек, что раненный зверь может побежать на меня.
— А разве соль его остановит?
— Нет, он будет бежать так же быстро, но если стрельнуть ею в правильное
место, то я побегу быстрее.
Дмитрий Дибров, увидев фото Сюзан Бойл, задумался о перспективах своей
старости…
Муж уезжает за границу и говорит своему соседу:
— Сколько раз моя жена будет изменять мне, ты прибивай
гвоздь в дверь.
Через некоторое время муж приезжает и видит на двери
три гвоздика. Заходит к соседу и говорит:
— Слушай,я что-то не понял, а почему так мало?
Сосед:
— Да ты что!!! Уже третью дверь меняем…
— Возможен ли трансфер генов между акулой и картошкой?
— Тебя интересует способная постоять за себя картошка или богатая
крахмалом акула?
– Ты за кого голосовал?
– Что за вопрос? Естественно, за «Етимую Россию».
– Чем аргументируешь?
– А чего тут аргументировать? Всё равно понятно, что они победят.
– Всё равно понятно, что помрём. Может, тогда пойдём сразу убьёмся?
Как татарки женятся и заарканивают русского мужика? Да просто
подставляют ему кастрюлю и свой ТАЗ.
Сверхскромный парень в аптеке, ужасно стесняясь очереди, едва шепчет:
— Мне бы это… презерватив.
Аптекарь:
— Что, что? Говори громче!
— Ну в общем, Полина, Роза, Елена, Зина, Евдокия, Руслана, Валя,
Аксинья, Тоня, Ира, Вера.
Аптекарь с удивлением:
— И куда же ты с одним презервативом на такую ораву?!
Слыхали? Партия Ющенко опять название меняет.
Они теперь Мыздобулы. На каждом плакате пишут.
Темный подъезд. Слышны вздохи и шорохи.
-Ну что ты меня трахаешь, как скотину? Хоть бы сказал
что-нибудь ласковое…
— Я люблю тебя, Петрович!