Девушки разговаривают о Камасутре. Обсуждают разные позы. 37-ая, 54-ая.
— А тебе что нравится? — спрашивают подругу.
— Да что ты?!! Я голого мужчину-то ни разу не видела!!!!
— Так ты позу смени, а то в такой позе, как у тебя, ничего и не увидишь,
тока если с зеркальцем 🙂
— Медведеву понравилось отключение питания после десяти часов вечера!
— Я б вообще отключил питание от него.
Во время экзамена в Литературный институт.
— Прочтите что-нибудь пушкинское, из «Евгения Онегина».
— Мой дядя — ректор института…
— Спасибо, вы приняты.
Чтобы подкова принесла счастье, надо вкалывать как лошадь!
Только что закончились соревнования женских сборных Москвы и Мелитополя
по синхронному плаванию. Несмотря на то, что победили спортсменки из
Мелитополя, зрители стоя аплодировали всем участницам во время их
традиционного обмена купальниками 😉
(c) Expert
Кто как переходит улицу:
Европеец — смотрит налево затем направо, переходит.
Англичанин — смотрит направо затем налево, переходит.
Русский — семенит вприпрыжку и вертит головой во все стороны, пытаясь
угадать, откуда его настигнет «щастье».
-Бабушка! Я решила выйти замуж за араба! Буду первой женой в гареме!
— А он откуда? Какая у него специальность?
— Шейх из Омана!
— Ой, девочка, моя, — оманет, обязательно оманет!
Св. Монстр(ВФ)
У нас немало мастеров на все руки. По вопросам голосования.
Свежая новость: зеленые объединяются с голубыми против коричневой
угрозы.
— Папа, а что приносят аисты?
— Хаос и разрушения, сынок…
Депеша. Секретно. Срочно.
Господа, в Москву едет ревизор, инкогнито!
— Я решила поменять профессию.
— Правда?!
— Блядь буду!