Уважаемые проститутки!
Напоминаем Вам, что с 1 января 2006 г. все граждане и гражданки,
продающие свое тело, должны маркировать продаваемый товар штрих-кодом.
За справками обращайтесь в ближайший кожно-венерологический диспансер.
Для Вашего удобства работает служба одного гинекологического окна.
На заседании Государственной Думы:
— Теперь начнем, господа, с главного…
— Хорошо, выпьем!
Жираф говорит Бегемоту:
— Ну у тебя и фигура! Ну у тебя и рожа! А пасть? Тебе, наверное,
бутылку водки туда влить, вся размажется и ничего не
почувствуешь, то ли дело я — высокий, стройный. Выпиваю рюмочку
коньяку, а она у меня по горлышку так и катится, так и катится.
Бегемот смотрел, смотрел на Жирафа, думал, думал и говорит:
— А если блевать?
— Интересно, почему Франция признала ливийских повстанцев законным
правительством? Новых выборов же еще не было.
— Они пообещали не носить ушанок.
Посетитель в ресторане жалуется официанту:
«Что за нитка у меня в салате? Вы что, блюдо к тарелке привязываете
перед тем как его подать?»
Официант так виновато:
«Ой! Извините нас пожалуйста!»
Клиент призадумавшись:
«Хм-м.. А вы в блюдо лук кладёте?»
Официант:
«Каждая порция нашего блюда содержит лук.»
Клиент:
«Тогда понятно откуда титива!»
— Эх, почему же на канале Спорт не показывают любимые сериалы моей жены?
— ???
— Тогда бы во время матчей Лиги Чемпионов показ этих сериалов отменяли.
Покупайте Кирби Центрию! С новой насадкой она убирает и влагалищную
вошь!
Москва. Здесь опять запретили Марш несогласных, зато разрешили Марш
несогласных с несогласными.
«Глаза боятся, а руки делают!» – поговорка не про меня.
Мои глаза не боятся.
Они точно знаю – руки ничего делать не будут!
(С) Роби
Три мужика так напились ночью, что утром не могут глаза открыть. Решили
опохмелиться. Один выпил водку — глаза открылись. Второй выпил — тоже
открылись. А у третьего даже после третьего стакана не открываются.
Позже, после двух бутылок оказалось, что он якут.
Следователь ведет допрос:
— Что вы делали в подворотне в прошлую субботу в 3 ночи?
— Писал, гражданин начальник.
— Вы там были впятером. Что все пятеро обоссались?
— Да, у нас групповое недержание…
— Так вы же живете в доме напротив?
— Да, только на 25 этаже. А лифт не работает. Попробуйте добегите…
— Хорошо, а почему у вас у всех были маски на лицах?
Обвиняемый не выдержав, вскакивает:
— Да пид%ры мы, стесняемся!!! А вы нас уже десятый раз за эту фигню
сажаете!!!
Знаю я эти штучки журналюг: ВВП на самом деле сидел в 3-ей Ладе-Калине,
которую везли на эвакуаторе. Нас хрен проведешь!