Юлий Цезарь был знаменит тем, что мог одновременно делать несколько дел:
смотреть гладиаторские бои, читать новости, слушать музыку и тут же
кормить крокодилов теми, кто разбавлял все это рекламой.
Известный певец влюбился в женщину противоположного пола.
Чтобы решить демографическую проблему, надо ввести акцизные марки на
презервативы.
В информацию «Онищенко постановил, что в креветках должно быть не больше
7% льда» вкралась досадная опечатка.
Вместо «не больше» следует читать «не меньше».
Прокатиться на колесе обрезания
Чем постоянно решать проблемы по мере их поступления, вполне достаточно
решить всего лишь одну проблему: как перекрыть лазейку через которую
непрерывно просачиваются проблемы.
Когда бабушка говорила надвое, то дедушка, зять и внук быстро
соображали, о чём идёт речь, на троих.
— Папа, а что это за машина перед нами едет, такая красивая?
— Это, сынок, Мерседес-бенц-БЕНЦ-БЕНЦ-БЕНЦ!!!
Из учебника по йоге: Сядь на корточки. Как можно шире раздвинь колени.
Шире! Осторожно просунь между ними голову. Поцелуй себя в задницу.
На письменном экзамене по физике студент спрашивает экзаменатора:
— Скажите пожалста, какая теплопроводность у меди?
Тот удивляется:
— А зачем это Вам???
Студент поясняет:
— Я забыл чему равна постоянная Планка, вот и вычислю её из
теплопроводности меди.
На свой День Рождения ВВП собрал писателей, хорошо так поговорили, про
дачки в Переделкино, про права человека и демократию.
На десерт инженеры человеческих душ съели пирог с печенью Ходорковского.
К следующему Дню Рождения ВВП пообещал писателям при них сжечь в камине
Березу.
Немецкий футболист хорошо провел выходные. Вернувшись в расположение
команды, он потребовал переименовать ее из «Айнтрахт» в «Цвайтрахт».