Спасибо г. Путину! Я так стеснялся своего английского произношения, а
теперь смело говорю по английски после того, как услышал речь Путина,
произнесенную им на путин-инглиш.
Анатолий
Пришёл в гости. Приняли прямо, как сына родного: выпороли ремнём и
поставили в угол.
— Здравствуйте! У нас опрос!
— Добрый день!
— Вы москвич?
— Да.
— Наш вопрос: на территории рынка новым мэром Москвы обнаружены трущобы!
— Чтож, вот они понаехали и те понаехали — пусть там, на рынке, между
собой и разбираются.
Муж возбужденно говорит жене:
— Ты помнишь, в прошлом году я потерял свои карманные часы?
— Конечно помню, это были прекрасные часы.
— Ну так вот, сегодня я достаю из шкафа старый пиджак, который не
надевал почти год, и что ты думаешь я нахожу в кармане?
— Неужели часы????
— Нет! Я нахожу там дырку, через которую часы, видимо, и выпали…
— Что делает медсестра, когда банок не хватает?
— Сильно целует больного в спину.
из новой грядущей действительности :
господин полицейский — сокращенно = ГОПО
Безусловно, Ньютон серъезно озаботился бы выбором режима налогообложения
Долины пребывания, если бы после падения на голову яблока он открыл бы
не Закон всемирного тяготения, а компьютерную фирму Apple.
Ученые лаборатории в Силиконовой Долине провели эксперимент
по скрещеванию танка с тараканом. Полученный гибрид очень забавно
шевелит обоими дулами.
Выходит новый русский из банка. Весь в красном пиджаке,
золотых цепях и т.д. Садиться в свой Mersedes-600 и только
включает зажигание, как раздается взрыв.
Когда дым рассеялся, взорам зевак предстал ошарашенный новый
русский с дверцей от Мерса в руке:
— Козлы!!!! Мой Мерс… Мой новый шестисотый Мерс!!!!!!
Ему говорят:
— Мужик, какой Мерс. Тебе левую руку оторвало!
Новый русский посмотрел на окровавленное плечо:
— Мой Rollex, мой новый золотой Rollex…
Если вам на работе не хватает времени, то займитесь чем-нибудь одним.
А если на работе вам нечем заниматься, то займитесь чем-нибудь другим.
Однажды колобок уехал в командировку, а его булочка изменила ему с
коржиком, и теперь он не колобок, а рогалик.
Адвокат встpечается с подзащитным-заключенным:
— У меня для вас две новости — одна xоpошая, дpугая плоxая,
с какой начать?
— С плоxой.
— Анализ пятен кpови на постpадавшем показал, что это ваша кpовь.
— А какая тогда xоpошая???
— Все показатели кpови — гемоглабин, xолестеpин, саxаp — В HОРМЕ!