— На отпуск для защиты от СПИДа я запасаюсь презервативами!
— А я — терпением!
Понятная только хохлам формула газа на российский газ, стыриный и
перепродаваемый в Румынию: (265-50):1.
Свадьба — это такой день в жизни человека, когда он одевается наиболее
нарядно, чтобы прыгнуть обеими ногами в дерьмо.
Идет мужик по помойке, видит женщина лежит.
Мужик: «Посчитай до трех.»
Женщина: «1,2,3»
Мужик: «А теперь обратно.»
Женщина: «3,2,1»
Мужик чешет в затылке: «Странно, очень неплохую бабу кто-то выкинул».
Старость — это когда не можешь помыть пятки в раковине.
— Вчера был на опере Джузеппе Верди и услышал там много знакомых мелодий
современных авторов.
— Не может быть — Верди жил еще в XIX веке.
— Неужели Верди уже 150 лет ворует музыку у Игоря Крутого?
Периодически он так тормозил, что все просто падали…
Входит офицер в комнату и видит, что гусары сидят вокруг стола
с высунутыми членами, а в углу Ржевский и Наташа, связанные.
Он и спрашивает:
— А чего это вы?
— Да вот кому муха на член первому сядет, тот и овладеет Наташей.
— А Ржевский?
— Он жулик. Он х$й себе медом намазал.
У вас набрякли мешки под глазами, ноги не держат, винный запах изо рта.
Самое время опустить лицо в винегрет. Рекомендации лучших косметологов.
Св. Монстр,
На овощном рынке:
— Этот лимон свежий?
— Свежайший!
— А чего такой кислый?..
Вроде принц, а почему в постели нищий?
Мужик, шатаясь, подходит к ларьку и заплетающимся голосом говорит:
— В соответствии с Законом о защите прав потребителя ст. № … пункт
… я могу вернуть вам товар, если меня не устраивает его качество.
Из ларька с удивлением смотрят на него: — Ну можете
— Значит, вы возьмете назад бутылку водки, которую мне вчера продали
— Ладно, возьмем
Мужик просовывает голову в ларек и блюет!