Еврей обращается к раввину:
— Рэбе, у меня беда — сын подался в христианство. Что делать?
Тот подумал, и говорит:
— Проблема сложная. Надо посоветоваться с богом.
Некоторое время спустя приходит и говорит:
— Просто не знаю, что и сказать. Господь ответил мне, что у него
те же проблемы…
Если вы увидите одиноко летящего в небе пилота, значит российскому ВПК
удалось построить самолет-невидимку.
Будущее России — нанонизация плюс путинизация всей страны.
— Лешка, ну ты ж генеральный директор?! Ну, возьми меня по-корефански на
работу.
— Ну, я могу, но есть определенные требования: мужчина до 30 лет, знание
компьютера и английского языка обязательно.
— Как интеллигентно ты меня послал.
В честь 70-летия мэра Москвы было решено переименовать «лужНИКИ» в
«лужКИНЫ».
Теща сидит на диване. Над ее головой висят старинные
массивные часы. Когда теща встает, часы падают.
— Вечно они опаздывают! — раздосадованно говорит зять.
На что похожи телефоны различных моделей.
Nokia — на танк.
Sony Ericsson — на фотоаппарат.
Siemens — на мотоцикл.
Samsung — на ювелирное изделие.
HTC — на асфальтовый каток.
iPhone — на цветомузыкальную установку.
Motorola — на ювелирное изделие, по которому проехали асфальтовым
катком.
— Радио «Ретро», вы в эфире!
— Коллектив поликлиники №15 просит поставить песню про амнезию и инфаркт.
— ???!!! Мы не знаем такой песни!
— ну как же… вот эта… «позабыто всё на свете, сердце замерло в
груди»
Во время общения премьер-министра В. Путина с россиянами модератор
пропустил критическое сообщение «Премьер-министр у нас «нулевой», когда
он уже уйдет в отставку?» Но Владимир Владимирович успокоил модератора,
он ведь знал, что это всего-лишь прикол Дмитрия Анатольевича.
ПОСЛЕДНЕЕ СЛОВО:»Вы последний? Я-за вами.»
Чтобы не совершать ошибки
— Умный пользуется чужим опытом.
— Дурак пользуется своим опытом.
Как назвать человека, который пользуется своим и чужим опытом
— полоумный или полудурок?
Из советов ветеринара: Напившись до поросячьего визга, Вы приобретете
стойкий иммунитет от свиного гриппа.