Институт законодательства и права провел исследование, целью которого
было найти идеального гражданина. Было выяснено, что лучший гражданин —
мертвый гражданин. Только труп не нарушает закон.
В программу российского олимпийского комитета включен новый вид спорта —
бег с аккумулятором при минус двадцати пяти.
Рядовые граждане Советского Союза соображали в основном на троих.
Рядовые граждане Российской Федерации соображают вообще плохо, потому
что бухают, сцуко, с утра до вечера каждый день…
— Подсудимый, признаете ли вы свою вину в том, что обманули потерпевшего
и присвоили миллион долларов?
— Признаю, но прошу обратить внимание на смягчающее обстоятельство.
— И что это за обстоятельство?
— Это произошло первого апреля.
Нальчики для битья. (В связи с выходом команды Спартак (Нальчик) в
премьерлигу)
Татьяна Дьяченко заняла первое место на конкурсе экстрасенсов.
Она не только читает мысли Ельцина на расстоянии, но и предугадывает
их в будущем.
— А я кролика купила.
— В память о наших отношениях?
— Нет. Он только спит, срет и жрет. Хотя, да.
— Что нужно бедному еврею для счастья?
— Бедных евреев не бывает, есть бедные люди, которые думают, что они
евреи.
Вопрос армянскому радио:
— Какой мужчина обладатель самой большой потенции?
Ответ:
— Мы думаем, Колумб. У него даже яйца стояли.
Al.D-n
— Говорят, что Медведев настучал Путину по морде.
— Не может быть. Почему тогда Путин об этом ничего не знает?
— А он тогда спал.
В милицейской дежурке лежит огромная тыква, из которой торчат руки и
ноги. Входит майор.
— Это что у вас тут за хелуин в натуре?
— Да вот, товарищ майор, ворюг задержали, сегодня около полуночи хотели
у Золушки карету угнать!
Alexoren
По следам анекдота N1 за 30/6/2006. Еще один старинный анекдот.
Одесские евреи вызвали кишиневских строителей на соцсоревнование —
кто больше жилплощади сдаст государству.