Интересно, а когда ведущие теленовостей зачитывают нам свои тексты, сидя
за столом — у них под столом что-нибудь надето?
Престарелая еврейская пара: Абрам и Сара.
Сара — стареющая женщина, Абраша — мужчина еще хоть куда, ходит к дамам.
Саре дома одиноко, она решила изменить ситуацию.
— Абраша, так же нельзя! Надо выполнять свои супружеские обязанности
хоть раз в неделю.
— Сара, сколько лет мы с тобой живем?
— 30.
— Ну так ты мне уже как родная. Разве родных е…ть можно?
— Серег, минералочки хочешь?
— Я пить не могу после вчерашнего!
— Может, тогда яблочко?
— Я есть не могу после вчерашнего!
— А че это ты в одеяле?
— Я замерз после вчерашнего!
— Что же вчера такое было?
— Не помню!..
Интервью Гарри Каспарова.
— Скажите, что подтолкнуло вас заняться политикой?
— Понимаете, когда я проиграл матч своему микрокалькулятору…
Еврей обращается к раввину:
— Рэбе, у меня беда — сын подался в христианство. Что делать?
Тот подумал, и говорит:
— Проблема сложная. Надо посоветоваться с богом.
Некоторое время спустя приходит и говорит:
— Просто не знаю, что и сказать. Господь ответил мне, что у него
те же проблемы…
Ющенко пришел в костел и спрашивает у бога: если поляки заберут себе
западную часть Украины, восточная часть сама уйдет к России, господи,
что останется мне — президенту Украины?!
— Как это что — ты сохранишь лицо!
Путин у военных на истребителе летал, подводникам запускать ракету
помогал, пожары тушил. Если он будет президентом в 2012 году, то Конец
Света точно отменит.
Вперед! К модернизации! — воззвал Премьер-министр и купил себе на всякий
случай не только Волгу «Газ-21», но и «Ниву».
Украина самая демократическая страна в Мире.
В ней все происходит по желанию населения.
Перевод крымских школ на украинский язык — по желанию учащихся, а
кастрация котов – по желанию котов.
(С) Роби
ОБЪЯВЛЕНИЕ
На время мирового финансового кризиса крупный инвестиционный банк срочно
примет на должность начальника аналитического отдела опытного синоптика
Жена Марка Твена не выносила его привычки грязно ругаться.
Как-то утром писатель порезался, бреясь, и высказал все,
что он думает по поводу бритвы, процесса бритья, изготовителя бритв…
Когда он выдохся, жена повторила все, что он сказал, слово в слово.
— Дорогая, — произнес м-р Клеменс, вытирая кровь со щеки. —
Произношение у тебя отличное, но вот интонация никуда не годится.
Французский анекдот.
Самый охуительно быстрый сервис:
16:40 взлет
16:44 ты уже в отеле.
(После катастрофы Конкорда, въебавшегося при взлете в пригородный отель)