И не возжелай жену ближнего своего.
Имей ее без желания, но регулярно — это твой долг перед ближним и женой
его.
Иду как-то с другом по улице. Впереди девушка.
— Смотри, какие ноги, — говорит он.
— Не, не в моем вкусе (:-(
— Ты их просто готовить не умеешь — кетчупа надо побольше 😉
Встречаются два друга. Один другого спрашивает:
— Привет. Ты куда идешь?
— Да вот, в агентство недвижимости.
— Что, квартиру хочешь продать?
— Да не, машину.
— И ты идешь в агентство недвижимости?!
— Ну, а куда ж еще! Она ж у меня вот уже два года подряд никуда
с места не двигается!
На приеме у врача.
— А скажите, батенька, когда вы в последний раз вступали в половые
отношения?
— Доктор, а почему вы «в последний раз» таким странным тоном
произнесли?!
Страна — тарелка, народ — блюдо, власть — ложка.
В одной тарелке место только для одного блюда и одной ложки.
Приходит женщина к врачу — дерматологу и говорит, что у неe
на груди маленький волосок.
Доктор:
— Покажите. Ну это сущий пустяк, сейчас мы его удалим.
(Берeт пинцет и удаляет).
Женщина:
— Доктор, а у меня ещe здесь, чуть ниже.
Доктор:
— Ну, ерунда (берет пинцет и удаляет).
Женщина снимает лифчик, а у нее вся грудь волосатая…
Д.: — И много у вас волос?
Ж.: — Да, доктор, до самого члена…
Наш Отец народа с большим удовольствием напишет Декларацию о
независимости, чем декларацию о своих доходах.
— Россия ударила Белоруссию по самому вымени!
Собирается интернетчик заняться сексом с женой. Та ложится на живот, а
на затылке надпись «Всегда доверять содержимому этого вэб-узла». Он жмет
«Ок», и понеслась.
Секс-символ России — Новодворская. Секс-символ Украины — Тимошенко. Но,
как ни странно, эффект тот же — от вида обоих уже тошнит.
— Почему не было Windows 96 ?
— Очень похоже на 69.
Зять выбрасывает тещу с балкона, перегибается через перила и кричит:
— Мама, куда вы!