Президент Лукашенко проложил лыжню, по которой Беларусь может съехать…
Нет силы иного в Антоновом взоре
Он больше не будет работать в Дозоре
— Сегодня с курорта звонила моя жена. Говорит, что похудела
на три килограмма.
— Ну, это же здорово!
— Я бы не сказал… При ее весе похудеть на три килограмма —
это все равно что получить скидку на пять рублей со стоимости
«Мерседеса«.
Отправили как-то в длительный космический полет Русского
(во времена СССР), Француза и Бельгийца. Каждому разрешили
взять по 60 кг. личных вещей. Русский взял 60 томов Ленина,
Француз — миниатюрную француженку а Бельгиец взял 60 кило
сигарет. И вот спустя некоторое время они вернулись. Русский
выходит и цитирует Ленина по любому поводу. Француз выходит
в сопровождении толпы маленьких детей, а Бельгиец начинает
сразу же стрелять спички.
-Уважаемый Космополитен, скажите, почему зимой, выпивая три литра пива,
хожу в туалет 6-8 раз, а этим летом, лежа на пляже всего один? Не уж-то
это болезнь?
— Не тревожьтесь, это не болезнь. Более того, мы хотим Вас поздравить,
Вы — беременны! Организм запасается жидкостью, и ничего страшного в этом
нет.
— Ни хрена себе ничего страшного нет! Я мужчина!
— Что же раньше пол не указали, тогда все в порядке. На улице жарко и Вы
потеете.
Создал Бог людей, всем раздал различные умения и таланты, а одному
чуваку было влом в очереди стоять, и он остался не у дел… Опомнился,
приходит к Создателю:
— Тяжело мне, не умею я ни строить, ни рисовать, ни готовить, ничего,
короче, не умею. А жить-то надо! Че делать?…
Подумал Бог и дал ему уверенность в собственной важности и
исключительности.
Это помогло чуваку не только выжить, но и весьма хорошо устроиться. Он
сумел убедить всех остальных людей, что достоин ими руководить…
Сын — отцy:
— Папа, я собиpаюсь жениться.
Отец — сынy:
— Пpежде, чем жениться, сынок, ты должен понять, что семья станет
для тебя всем. Поэтомy подyмай, что для тебя важней — все или семья.
Жена пришла в тюрьму к мужу на свидание и говорит:
— В четверг исполняется ровно год, как ты в тюрьме. По этому поводу
мы решили устроить дома маленькое торжество.
— Папа, папа, а бывают круглые лошади?
— Доченька, почему ты решила, что лошади могут быть круглыми?
— Я слышала как мама по телефону говорила: «Этот круглый лошара зачем-то
ниву купил…»
— У меня жена уже четвертого психоаналитика на дурку отправила.
— Ни фига себе! Как же ты с ней живешь?
— Да ты понимаешь.. Не верю я во всю эту фрейдистскую галиматью.
— В стране полное благополучие, нефтедоллары текут рекой, все у нас в
шоколаде!
— А давайте увеличим срок полномочий президента и Думы!
…
— В мире кризис, в стране само собой, перспективы мрачные… Что будем
делать?
— А давайте увеличим срок полномочий президента и Думы!
Правительство поздравляет всех россиян с годом кролика и ожидает
повышения рождаемости уже в сентябре — октябре нового года