Причина увольнения стриптизерши: торговала собою из под прилавка…
— Почему у Пугачевой на фотографиях такая морда блядская?
— Чтоб никто и не подумал…
Самые лучшие проводы в Армию — в аэропорту Шереметьево.
Скачки. Перед началом забегов в конюшню входит инспектор ипподрома и
видит, как один тренер что-то дает своей лошади.
Инспектор:
— Что это за таблетки?
— Это? Это просто карамельки. Сам ем, вот и дал лошади. Хотите?
— Ну давайте.
Перед самым стартом тренер говорит своему жокею:
— Всю дистанцию держись в середине. Вперед выходи только на последнем
круге. Если тебя перед финишем кто-нибудь обгонит, не волнуйся, это или
я, или инспектор.
В магазине электроники:
— Скажите, у вас кондиционеры остались?
— Ну что вы, конечно, нет.
— Ну тогда… может, холодильники?
— Нет.
— Морозильники?
— Тем более нет. Последние термосы и то разобрали.
— Ну помогите хоть чем-то, сил нет от этой жары никаких!
Задумчиво почесав подбородок.
— Знаете, есть у меня термометр бракованный — он все время показывает
20. Если и не охладит, то хоть какое-то моральное утешение даст.
У нас на работе очень крутой принтер: судя по звукам, он сам
перемалывает древесину и изготавливает бумагу!
Все иностранцы делятся на два вида: одни думают, что нас можно
победить, другие уже слышали, как пьяные русские поют в караоке.
(c) izhstyle.livejournal.com
— Мой муж по вечерам играет в баскетбол. Сколько мячей забросит в
корзину, столько раз за ночь меня любит.
— Ну, это слишком. Вот мой играет в хоккей. Две-три шайбы и нам хватает.
— Завидую я вам девочки. Мой только в футбол и то в защите.
— Так…. Больной, у вас рак и склероз.
— Ой. Слава богу! А то я боялся, что у меня рак.
Роллтон добавляет ЙОД — чтоб скорее сдох народ!!
Занимательная статистика
— Многими ли российскими политиками руководят мафиозные структуры?
— Примерно 80 процентами. Остальные двадцать процентов сами руководят
мафиозными структурами.
Минздравсоцразвития предупреждает:
«Смерть в каждой стотысячной сигарете»