Парень, подмигнув, взглядом указывает девушке на оттопыренную членом
ширинку штанов. Девушка:
— Ну, и что вы этим хотите сказать?
— Этим я не говорю, а действую!
Блондинка в шиномонтаже:
— Здесь нет разворота, а мне нужно вернуться домой за помадой, вы не
могли бы переставить мне колеса в обратном направлении, чтобы доехать
задним ходом и проехать со мной, чтобы поменять их потом наоборот…
Было у отца три сына: двое умных, а третий тоже дурак.
С открытым ртом слушал патриарха про кризис, ненароком вспомнилось:
«казачок-то — засланный!»
© konde13
Умер Папа Римский и отправился прямиком в рай.
Там его с радостью приняли и повезли в отведенный для него дворец.
По дороге Папа спрашивает:
— Простите, я сильно устал по дороге. Не могли бы Вы
налить мне стаканчик вина для подкрепления сил?
— Я очень сожалею, Ваше Святейшество, но в раю вина не пьют —
смертный грех. Ничего, во дворце Вас ждут такие гурии,
что вы о вине и думать не захотите.
Выгодно уметь обрабатывать шайбу.
Еще выгоднее уметь обрабатывать мяч.
Но самое выгодное уметь обрабатывать людей.
И совершенно не выгодно уметь обрабатывать поля.
Диpектоp банка спpашивает поступающего на pаботу бухгалтеpа:
— Сколько вpемени вы пpоpаботали на последнем месте pаботы?
— Четыpе года.
— Hеплохо. А почему уволились?
— Амнистию объявили.
Грузин:
— Света, слюшай, тебе c прэзэрватывом или без?
— Лучше с презервативом…
Грузин надевает презерватив, а на голову — противогаз.
— А это зачем???
— Нэ люблю запах гарэлой рэзыны…
Россия стояла, стоит и стоять будет на дураках. Умные уворачиваются.
Сидит муж в туалете, а жена, проходя мимо, выключает свет.
— А-а-а-а-а ! Ж8-()
Жена с перепугу включает свет и спрашивает:
— Что с тобой !? 8-0
— Слава богу ! А то я подумал, что у меня с натуги глаза лопнули !!
Московская милиция арестовала группу зоофилов. При задержании
использовались специально обученные собаки.
Старая загадка:
Между чулками и трусиками торчит морда с усиками. Что это такое?
Ответ: кавказец в галантерейном киоске.