Для мужиков водка всегда кончается неожиданно. А женщины только этого и
ждут.
Бездарный бал вампиров неглиже. Кто был в Дисней-ленде, знает, что там
за сорок баксов еще и Мики-Мауса с его бабой показывают и прочие ужасы.
Бегемот Матроскин
На предприятие напали милиционеры, переодетые в грабителей.
Петрушка
Блондинка звонит подруге и взволнованным голосом говорит:
— Приезжай скорее ко мне! я научное открытие сделала!!!
— Какое отрытие?
— Ну приезжай, покажу, не телефонный разговор!!!
Подруга быстро собирается, приезжает к блондинке домой.
Та выключает во всех комнатах свет и говорит:
— A знаешь, куда весь свет девается?
— Ну???
— Пошли покажу!
Приходят на кухню, блондинка открывает дверцу холодильника и говорит:
— A вот куда!!!
ххх: Когда был Ленин маленьким
С кудрявой головой…
ууу: Он баловался линуксом
И вырос с бородой!!!
Вчера на большой скорости машина прокурора города врезалась в здание
городской библиотеки. Виновником происшествия признано здание
библиотеки, пересекавшее двойную сплошную.
Сидит мужик на кухне, вдруг выползает таракан и говорит:
— Слышь, у сына свадьба, под холодильником играем. Плесни туда дихлофосу
для веселья, а то у твоего яда срок годности давно уже вышел.
Звонок на радио:
— Добрый день, что бы вы хотели услышать?
— Здравствуйте, поставьте, пожалуйста, мою любимую песню про ухожуя.
— ?!
— Ну эту, группы Кино: «Закрой за мной дверь, я ухожуй».
— Как работают глухие гинекологи?
— Они читают по губам.
Киев -… мать городов русских!
— Алло.
— Здрасьте! А будьте добры Сашу.
— Нет дома.
— А с кем я разговариваю?
— С мужем.
— (глупое хихиканье) Не знал, что Саша — пидорас… (гудки).
http://nasnet.ru/
Жизнь нужно прожить так, чтобы как пример для воспитания внуков она
совсем не годилась.