В жопу пьяного мужика выставляют из бара, т.к. уже пора закрываться. Он
на заплетающихся ногах подходит к первой попавшейся машине, щупает крышу
где-то полминуты, после чего говорит:
— Это не моя.
Затем он подходит к следующей машине, опять щупает крышу и снова
заключает:
— Это не моя.
Бармен, наблюдающий всю эту сцену, спрашивает:
— Как это ты, интересно, наощупь определяешь, твоя машина или нет?
— А у моей на крыше должна быть синяя мигалка.
— А не отлить ли мне,- подумал вслух дождик.
— Боже, какой хам!- вспыхнула молния.
/Бирашевич Владимир/
Недавно, при изучении ходовых качеств новой «Таврии», группа украинских
ученых неожиданно выяснила, сколько стоит ремонт «Мерседеса».
Вы только побольше работы дайте, отлынивать — наша проблема.
Парадокс московского метро.
Чем больше милиционеров при входе в метро, тем больше бомжей в вагонах.
Их милиция не выпускает на поверхность, что ли?
Из новостей:
«Фурсенко запретил бездоказательно подозревать политиков в идиотизме.»
Комментарий:
— Всё правильно, — это аксиома!
Водку можно пить даже с начальством, но закусывать оно будет тобой.
— дорогой, ты кого хотел, мальчика или девочку?
— я просто хотел получить удовольствие……
По многочисленным просьбам фанатов, группа Animals приехала на гастроли
в город Бобруйск.
Настоящий цирк с конями — это когда на арене выступают конные клоуны, а
зрители ржут, как лошади.
Новый русский решил стать умным с помощью книг. Купил книгу, продал книгу.
Сидит, думает:
— Вот завтра еще куплю, потом опять продам — тогда вообще умным буду!
Самовольщик рассказывает своему сослуживцу:
— Вдруг вижу — на углу стоит комендантский патруль и смотрит на меня
так, будто у меня нет увольнительной.
— И что же ты сделал?
— Я посмотрел на них так, будто она у меня есть.